Re: Нищення сім'ї.
Додано: 07 вересня 2010, 22:24
Скажу по собі. Інколи сумління спить. Тоді я звертаюсь до розуму.
forum.ugcc.org.ua
http://forum.ugcc.org.ua/
brat Martyn писав:
Тіло, хоч і сталося смертним через гріх, але на відміну від ума залишилось автентичним,
brat Martyn писав:Тіло, ... якщо до нього прислухатися, вивчати його, як сотворіння Боже, а власне самого себе, то можна багато дізнатися про те, як Господь дивиться на ті чи інші речі.
brat Martyn писав:... природній закон - це не тільки совість: частиною цього закону є також наша фізіологія і психологія, автентичність останньої яскраво присутня у дітей.
Великобританія: 40 відсотків британських дітей народжені поза шлюбом.
“Сьогодні двоє дітей із пятьох народжених у країні, зачаті поза шлюбом. А 20 років тому їх було не більше 10відсотків (зростання в 4 рази за 20 років!). при цьому, як зауважив один із представників англіканської церкви, спочатку має бути шлюб, а потім – поява дітей.
“Нині середня тривалість сім’ї – дев’ять років” - говорить представник соціальної служби. Три чверті усіх дітей дотепер виростають у повних сімях, але дедалі більше їх виховується в сімях котрі складаються із матері або тільки із батька. Соціологи виявили, що понад 7 мільйонів чоловік живуть сьогодні в Британії на самоті при тому, що 1961-го їх було лише 2 мільйони (зростання в 3,5 рази за 40 років!). Крім того, результати дослідження свідчать про те, що населення країни старіє. За прогнозами, до 2005го року кожен п’ятий британець матиме 65літ і більше”.
*
УКРАЇНА
статистика РАГСу про розлучення просто жахає. Так, в 2000 році в Україні на 274,5тисяч шлюбів припало 197,3 тисячі розлучень (72%). У 2001-ому 309,6 тисячі українських пар одружилися, проте 181,3 тисячі сімей розлучилися (59%)
[газета Високий Замок. 19 вересня 2002. Ірина Цицак]
Розлучення і дівоче прізвище
Наталія Дружбляк
23 червня 2013 року 16:00
58% заміжніх українок час від часу замислюються про розлучення. Думки про розрив стосунків періодично виникають у 42% представників сильної статі. 56% українських сімей сваряться мало не щодня. 53% - ніколи не вибачаються (навіть якщо знають, що неправі). Це — дані соціологів.
“За офіційною статистикою, українці почали менше розлучатися. У 2011 році (останньому звітному періоді) побралися 355 тис. пар, а розлучилося - лише 41 тис. За даними Євростату, загальний коефіцієнт розлучень в Україні у 2008 році становив 5,34 (на 1 тис. населення). У 2010 - 2,76, у 2011-му — 1,4. Однак ці цифри не відображають реальної ситуації, - каже керівник відділу сімейної політики Державного інституту сімейної і молодіжної політики Антоніна Тарановська. - З 2010 року статисти перестали брати до уваги розлучення через суд (коли пара виховує неповнолітніх дітей або чоловік чи дружина не дають згоди на розірвання шлюбу. - Авт.). Також чимало пар узагалі не реєструють своїх стосунків - за офіційною статистикою, кожна п’ята дитина в Україні народжується поза шлюбом”.
“У конфліктній ситуації подружжя не може дійти згоди. Масова культура нав’язує думку, що шлюб — це безкінечне свято. Однак шлюб вимагає важкої щоденної праці, - каже Антоніна Тарановська. - Своєрідним маркером стосунків є те, чи хочуть партнери жити “на чернетку”. За статистикою, практично у 100% випадків шлюби “на віру” (якщо вони не мають логічного продовження) розпадаються вже у перші три роки. Чоловіки стали надто інфантильними. Жінки — маскулінізувалися. Кожен з партнерів живе в очікуванні розриву і після найменшої сварки готовий піти зі сім’ї. Дитина не є перешкодою, адже можна зробити аборт... Колись родини в Україні підтримували три інституції — громада, церква та держава. Сьогодні органи державної влади перебрали на себе всі не притаманні їм функції. Складається парадоксальна ситуація: чим більше сімей отримує субсидії від держави, чим більше соціальних працівників “опікується” ними, тим більше розлучень”.
За статистикою, від 53% до 62% розлучень припадає на молоді сім’ї, які прожили у шлюбі від трьох місяців до півтора року...
http://www.wz.lviv.ua/life/print/123286
"Вы, возможно, знаете историю о том, как Нуланд в возрасте 23 лет в течение восьми месяцев работала на российском торговом судне, и научилась там идеально использовать определенную лексику на нескольких языках", - сказала Псаки.
http://www.mk.ru/politics/world/article ... ryaki.html
8 фев 2014 ... Госдеп заявил, что скандальная беседа помощника госсе
http://archive.wz.lviv.ua/articles/63332
Шукайте Жінку
05.03.2008
Колір свята - весняний
Жіночий день «придумала» не Клара Цеткін…
Олеся ПАСТЕРНАК
...
На думку Наталії Боженко, поява цього свята безпосередньо пов’язана з революційними подіями початку ХХ століття. Тоді ставилося завдання зруйнувати “до основанья” все, зокрема й традиційно-народні, церковні та державні свята, і запровадити революційні.
1) многабукафф про молодіжну енергію і революційність
2) Воспитание девочек и мальчиков по общим стандартам. Это делается не столько для того, чтобы привить женщинам мужественность, сколько для того, чтобы отнять ее у мужчин;
http://uduba.com/318561/O-tehnologii-ub ... v-vyirodka
правильні люди + неправильні ідеї і навпаки
viewtopic.php?f=3&t=1755&start=300#p56171
lapulya_i
May. 16th, 2014 04:11 pm
В принципе, так и есть.
Если ребенок прыгает - остальные ждут. Делать замечания чужому ребенку не принято и даже запрещено. Он может упрыгаться, но вы обязаны ждать.
Это не только в США.
В Германии так же.
И даже среди взрослых. Если вы пришли в спортзал на фитнесс и вам нужна становая тяга, и кто-то там решил весь вечер качаться, то он вправе положить на сидушку газетку и стоять рядом, делать перерывы между подходами. Никто не станет просить отойти. Или пустить на пару подходов. Так не принято.
У нас бы все пересрались.
Про папу девочек. В америке нет разницы между мальчиком и девочкой. Они равные конкуренты. Папа порвал сыну шаблон.:) Поэтому если уехали в Америку-там и живите. Там детей не прессуют. Но и другие понимают, что они не имеют права прессовать. И НИКАКАЯ американка не объяснит ребенку что маленьким, а уж тем более девочкам надо уступать. Там и девочкам этого не надо - они 50/50 платят за себя сразу.:) Но что удивительно. Из американцев вырастают прекрасные отцы. И очень вежливые люди. Где-то у них там происходит корректировка. Но видимо дама столько там не прожила. Не откорректировалась.:)
В принципе - Америка- другой мир.
http://dr-piliulkin.livejournal.com/531 ... #t73589791
Гомосексуалізм. куди має бути скероване вістря релігійної КОНТР-Пропаганди?
viewtopic.php?f=3&t=738&p=56906#p56906
Re: Гомосексуалізм
Michail » 19 лютого 2015, 15:21
Ще одна мета транснаціональних корпорацій: розбивати сімї. Адже сімя економніша в плані сімейного бюджету, ніж двоє окремих людей, тим більше коли в них вже є діти. Вони споживають більше в такому разі... Сумно. З цим феноменом треба боротись теж. Ми з інституту еколого-релігійнизх студій в одній науковій презентації це звязали навіть з екологією, адже від цього споживацького способу життя йде більше навантаження на навк. середовища, а отже його швидше руйнування.
Шведский психиатр: "Так мы выращиваем дерзких паршивцев"
Фото: dkoche/photocase.de
А когда мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых.
zeit-logo.bmp
http://www.zeit.de/2015/11/erziehung-li ... d-eberhard
Шведский психиатр, автор книг Дэвид Эберхард говорит, что либеральное воспитание вредит и детям, и родителям. Жаннетт Отто беседует с ним в Стокгольме.
"Цайт": Когда Вы в последний раз были со своими детьми в ресторане?
Дэвид Эберхард: Совсем недавно. Почему Вы спрашиваете?
"Цайт": Потому что владельцы заведений в Стокгольме сыты по горло детьми, не умеющими себя вести. Одно кафе даже запретило вход для семей [с детьми]. И это в чадолюбивой Швеции.
Эберхард: Я прекрасно понимаю, о чем идет речь. Всегда находятся дети, которые орут, проливают напитки, носятся по помещению или при температуре минус пять градусов открывают входную дверь настежь. Родители сидят рядом, и даже не думают вмешиваться.
"Цайт": Почему тогда детей не урезонивают другие?
Эберхард: На это никто не решается. Родителям очень неприятно, когда критикуют их детей. Раньше наше общество было обществом взрослых людей. Были единые ценности касательно вопросов воспитания. Если ребенок вел себя неприлично, к нему подходили и говорили: прекрати! Такой согласованности больше нет. Мы, взрослые, теперь отвечаем не друг за друга, а лишь за своих детей.
"Цайт": Ваша новая книга "Дети у власти" через несколько недель выходит на немецком языке. В ней Вы утверждаете, что либеральное воспитание как метод провалилось. Почему?
Эберхард: Потому что родители больше не ведут себя как ответственные взрослые. Они полагают, что должны быть лучшими друзьями своих детей. Они ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и устанавливать границы. Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше общество состоит только из одних тинейджеров.
"Цайт": Вы действительно полагаете, что и немецкие родители позволяют своим детям диктовать себе, куда ехать в отпуск, чем питаться и что смотреть по телевизору?
Эберхард: Многие узнают себе в этом портрете. Родители неохотно выносят вовне свои проблемы с воспитанием. Они говорят: у нас всё в порядке, это не про нас! Тем не менее, их постоянно гложет совесть, потому что они считают, что многие вещи делают неправильно. Они приходят усталые вечером с работы, и готовят то, что нравится ребенку, потому что не хотят вступать с ним в дискуссии. Они позволяют ему сидеть за телевизором дольше оговоренного времени, чтобы побыть в покое. Они проводят свой отпуск там, где дети будут заняты, хотя без детей ноги бы их там никогда не было. Я не говорю, что это неправильно. Я говорю лишь, что жизнь родителей не должна вращаться лишь вокруг ребенка. Нет никаких научных доказательств тому, что это как-то положительно влияет на будущее детей, что они становятся более успешными или беззаботными во взрослой жизни.
Название книги: "Дети у власти. Чудовищные плоды либерального воспитания"
Дэвид Эберхард принял меня для интервью в своей квартире в центре Стокгольма. Щебечет волнистый попугайчик, дети еще в школе и детсаде. Дэвид достает из книжного шкафа четыре написанные им книги. Его любимые темы - воспитание, стремление общества к защищенности и помешательство взрослых на безопасности. В шведском издании его новой книги запечатлен его сын в жилете из светоотражательной ткани, каске, пристегнутый в детском автомобильном сиденье. Для разговора он пришел прямо из своей клиники. Он - ведущий психиатр в коллективе из 150 сотрудников, его третья жена - медсестра.
"Цайт": Вы сами имеете шестерых детей. Кто устанавливает правила в семье?
Эберхард: Я.
"Цайт": И нет никаких демократических семейных структур?
Эберхард: Я не нахожу, что семья вообще должна быть демократическим институтом. Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это отношения мастера и ученика. Один учит, другой слушает. Родители могут лучше оценивать обстоятельства, потому что у них больше опыт, они больше знают. Они и должны устанавливать правила.
"Цайт": Как Вам удается посреди либерального шведского общества воспитывать собственных детей в строгости и авторитарной манере?
Эберхард: Я не могу слишком отличаться от других родителей, иначе у моих детей будут неприятности. Да и воинствующий авторитаризм мне бы не позволили.
"Цайт": То есть Вы должны держать себя в руках?
Эберхард: Да ну, ладно (смеется). И мои иные читатели думают, что я хочу возврата к военному воспитанию, обратно к телесным наказаниям. Я никогда не писал подобного. Я никогда не бил детей.
"Цайт": В Германии сейчас много дискутируют о высказывании Папы римского о приемлемости легких шлепков как метода воспитания. В своей книге Вы пишете, что нет никаких доказательств тому, что воспитанным в строгости детям, включая тех, кто подвергался побоям, хуже потом живется. Насколько близки Вы к мнению Папы?
Эберхард: В этом вопросе совершенно не согласен с ним. У меня речь идет о том, что для детей важно, чтобы они были воспитаны так, чтобы соответствовать ценностям и нормам общества, в котором живут. Для детей, выросших в обществе, где такие удары приняты за норму, их это не столь [душевно] травмирует. Но родители на Западе боятся сейчас всего, полагая, что даже малейшая критика может травмировать ребенка. Они больше не считают нужным сказать дочери в пубертатном периоде: не ешь так много шоколада, иначе растолстеешь, - потому что боятся, что девочка тут же ударится в другую крайность вплоть до анорексии. При этом мы вполне можем что-то требовать от детей, они выдержат это. Не стоит обращаться с ними, как с фарфоровыми куклами.
Эберхард подробно разбирается в книге со страхами родителей. Хотя сегодня вряд ли существуют серьезные опасности для молодых семей, возникают все новые и новые страхи. Эберхард на многих примерах показывает противоречия современных родителей. Он провоцирует их, хочет побудить их задуматься над своим поведением. Свои выводы он берет из многих международных исследований. К примеру, чтобы усилить жизнестойкость детей, говорит Эберхард, нужно с малых лет учить их справляться с неприятностями.
"Цайт": Откуда берется страх причинить ребенку вред воспитанием и строгостью?
Эберхард: У меня такое впечатление, что родители этим обязаны специалистам.
"Цайт": ... то есть людям вроде Вас?
Эберхард: Я говорю родителям, что они не должны читать слишком много разных советчиков.
"Цайт": Только лишь Вашу книгу, этого достаточно.
Эберхард: Меня можно упрекнуть в этом. Но, к примеру, Джон Боулби, теория привязанности которого считается не вызывающей сомнений, зачастую интерпретируется специалистами слишком вольно. Это приводит к тому, что родители думают, что навредят детям, если слишком рано отдадут их в ясли, где те будут проводить больше времени с воспитательницей, чем с матерью. Но мне не доводилось видеть еще ни одного ребенка, который был бы больше привязан к воспитательнице, чем к матери.
"Цайт": Датчанин Йеспер Йуул собирает в Германии целые залы на свои доклады о аутентичности и партнерском обращении с ребенком.
Эберхард: Ох, если бы я захотел, то скоро было бы также и со мной!
"Цайт": Как Вы объясняете успех Йуула?
Эберхард: Он появился в подходящий момент и направился прямиком в этот воспитательский вакуум. Авторитарного воспитания уже не хочет никто, равно как и аналога "невидимой руки рынка", которая сама воспитает ребенка. Собственных родителей не хочет слушать никто, а полагаться лишь на интуицию кажется черезчур легкомысленным. Йеспер Йуул говорит очень простые вещи. Иные - разумные, остальные не очень. Его первая книга "Компетентный ребенок" обошлась без единой рекомендации, родителям это было безразлично. И вдруг все заговорили о том, что ребенка нельзя не только наказывать, но и хвалить.
"Цайт": Нельзя хвалить?
Эберхард: Да, и такое говорит не только Йуул. Если моя дочь хочет показать мне свой рисунок, то максимум, что я могу, так это сказать: О, рисунок! Как интересно! Ты стала счастливой, рисуя картинку? Но это же неправильная коммуникация, я не такой, почему я должен притворяться? Родители должны точно подбирать каждое слово, прежде чем произносить его ребенку. Лишь бы не пристыдить его, не лишить уверенности в себе или подвергнуть гнету конкуренции. Проблема с экспертами в их морализаторстве. Они говорят родителям, что делать, а что нет. Родители в поисках ориентиров впитывают догмы и идеологии, от которых не так то просто потом избавиться.
Эберхард жестко судит о специалистах в области воспитания, хотя и не говорит, что родители не могут что-то почерпнуть у них. Экспертные знания слишком часто основываются на собственных воззрениях и здравом смысле, то есть вещах, которые родители могут постичь сами. Важно то, что в собственном доме никто не может быть экспертом. Первоклассными специалистами являются лишь родители без детей.
"Цайт": Немецкие родители мечтают о Бюллербю или Лённеберги.
Эберхард: Да и шведы все еще влюблены до безумия в истории Астрид Линдгрен и все эти идиллические картины. Но подумайте над тем, как выросли дети в этих книгах. Они целый день бродят туда-сюда, без присмотра, без шлемов и шляп от солнца. Михель привязал свою маленькую сестренку Иду на верхушке флагштока. А Лотта с улицы Крахмахер каталась с братьями-сестрами на крыше Фольксвагена-"жука". Теперь это все стало совершенно немыслимо. Сегодня родители и ведомство по делам несовершеннолетних (Югендамт) взаимно держат друг друга на мушке. В детском саду моего сына все дети должны носить шлемы уже при катании на санках!
"Цайт": Что плохого в желании защищать детей?
Эберхард: Сверхопека. Если мы хотим получить этого компетентного ребенка, то ему нужно позволить ходить в школу одному. В возрасте шести лет ребенок уже способен к этому, даже в городе с большим движением транспорта. Родители не допускают этого, но в то же время предлагают ребенку принимать решения или обсуждать каждый вопрос наравне со взрослыми. Многие взрослые поступают противоречиво, совершенно не смысля в том, что подстегивает ребенка, продвигает в развитии, а что ложится излишним грузом.
"Цайт": Какие это имеет последствия?
Эберхард: Мы плохо готовим детей к взрослой жизни, дурача их, что с ними никогда не случится что-то плохое, что мы всегда существуем для них, что они - пуп земли. В своей психиатрической клинике я встречаюсь с молодыми людьми, которые пришел ко мне потому, что, к примеру, с ними рассталась подруга по причине смерти собаки. У них налицо трудности с тем, чтобы справляться с обычными переживаниями.
"Что-то не так" - таково частое экспертное заключение Эберхарда в практической работе. Родители искали медицинские ответы на свою беспомощность. И диагноз - синдром дефицита внимания с гиперактивностью, они восприняли с облегчением, потому что получили объяснение поведению ребенка, и могли далее уже не обвинять самих себя. Родители изумляются тому, что их дети усталые, раздраженные, гиперактивные, но им не приходит в голову мысль отправить чадо спать пораньше или запретить тинейджеру полночи торчать перед компьютером. Эберхард не скупится на критику.
"Цайт": Германия уже давно ориентируется на Швецию в деле заботы о детях и равноправии. А теперь скажите: прекратите же, наконец, идти за нами!
Эберхард: Потому что мы перегнули палку. Мы уже не контролируем либерализацию, а тема равноправия стала одной из общественных догм. Все мы отдаем детей в ясли уже в возрасте одного года. Далее, матери и отцы работают по возможности равноправно, по возможности одинаково много, по возможности на равноценных позициях. Никто не должен быть у кого-то в хвосте. Работа - единственный путь, чтобы стать человеком. Мы это впитываем с младых ногтей. Родительство само по себе уже не ценность. Родители сразу должны решать, кто остается дома с ребенком и как долго, а кто продолжает работать.
Звонит телефон, это его жена. Он должен развесить постиранное белье. Постельное белье младшего сына должно высохнуть до вечера. Он прерывает интервью, чтобы уладить домашние дела.
"Цайт": А что, если женщина решит дольше остаться дома?
Эберхард: Этого себе не может позволить уже ни одна женщина. Обвинение будет чрезмерным. Она превратится в реакционную, старомодную изменницу своего пола.
"Цайт": "Хен", личное местоимение среднего рода, стало официальным в шведском лексиконе. Тем самым должны избегать говорить о ребенке "он" или "она".
Эберхард: Это жестокое обращение с детьми, к счастью, практикуемое пока лишь в нескольких детских учреждениях. Эта уравниловка игнорирует все научные знания о биологическом развитии детей. У нас колоссальная проблема с юношами подросткового возраста (тинейджерами). Они уже не справляются самостоятельно со школьными делами, потому что с ними больше не обращаются, как с мальчиками.
"Цайт": Поэтому шведские школы так упали по сравнению с международным уровнем?
Эберхард: Не только по этой причине. Проблема и в наших учителях. Их авторитет ничтожен. Дети не считают нужным слушаться их, раз не слушаются и собственных родителей. Как следствие, падение результатов. Согласно исследованию Pisa шведские школьники лидируют по части прогулов уроков, оскорблений учителей и вандализма. И не забудьте: по части самоуверенности!
"Цайт": Типично для детей, постоянно находящихся в центре заботы и внимания.
Эберхард: Да, и эти дети-"пупы земли" становятся потом взрослыми, и приходят, например, на шведское телевизионное шоу "Идол". Там ищут певческие таланты, которые завтра станут суперзвездами. И вот они приходят туда, и вообще не могут петь. Но они даже не знают этого. Жюри, оправившись от изумления, спрашивает: тебе что, никто никогда не говорил, что ты не умеешь петь?
"Цайт": Его родители были слишком трусливы?
Эберхард: Они не хотели травмировать бедное дитя. Так и вырастают дерзкие паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных способностях. Фокусировка только на ребенке - не самый лучший метод воспитания в мире. Если бы это было так, наши дети любили бы нас больше, чем кто-либо где-либо кого-либо в мире. Но это не так. Как только мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых. В остальных странах семьи живут вместе, потому что родители и в пожилом возрасте еще ценятся.