АНЕКДОТИ

[о.Олег]

...Реаліст бачить тунель і поїзд, що йде по рейках...

[kristik]

Син питає в тата:
- тату, а чогму мої однолітки вже в шостому класі, а я в третьому?
- не говори багато, пий давай!

На мою думку це несмішно, а сумно

[andrey s.]

Син питає в тата:
- тату, а чогму мої однолітки вже в шостому класі, а я в третьому?
- не говори багато, пий давай!

На мою думку це несмішно, а сумно

Та не тільки, крім сміху, суму, можливо ще багато чого.... ЦЕ ЩЕ Й ПОВЧАЛЬНО!!!
А хто казав що буде все радісно і весело ?, на цьому шляху до Бога, яим безперечно є Життя в Хресті.

[прочанка]

випадковий афоризм



Я считаю, что телевидение очень способствует развитию культуры. Каждый раз, когда дома кто-нибудь включает телевизор, я ухожу в соседнюю комнату и сажусь читать.

Граучо Маркс

[kristik]

Син питає в тата:
- тату, а чогму мої однолітки вже в шостому класі, а я в третьому?
- не говори багато, пий давай!

На мою думку це несмішно, а сумно

Та не тільки, крім сміху, суму, можливо ще багато чого.... ЦЕ ЩЕ Й ПОВЧАЛЬНО!!!
А хто казав що буде все радісно і весело ?, на цьому шляху до Бога, яим безперечно є Життя в Хресті.

Та ні я про то,що тема не дуже підходяща "анекдоти". Анекдоти, здаєтся, розказують для того, щоб посміятися.

[andrivovk]

[ShMariam]

)))

[Just_me]

Прийняти чоловіка таким, яким він є, може тільки військкомат.

-Донечко, ти заміж виходити збираєшся?
-Та ви що! У мене он хом"як був і той здох, а тут така відповідальність...

У СРСР сексу не було. Він в цей час лютував у Китаї.

[прочанка]

Справжній джентльмен це той, хто кішку завжди називає кішкою,
навіть тоді, якщо він через неї спіткнувся і впав.

[о.Олег]

сьогодні розповіли випадок у маршрутці. Дзвонить телефон і білявка довго нишпорить у своїй сумочці, в намаганнях його знайти. Робить це досить шумно, а тут ще досить різкий дзвінок мобілки і мимоволі в цьому пошуці всі беруть участь. Правда - нічого у неї не виходить і телефонний дзвінок замовкає. Всі заспокоюються. Ненадовго. Телефон знову дзвонить і все починається з самого початку. Не спромігшись знайти все ще викрикуючий дзвінком мобільний, ніби вибачаючись перед присутніми, дівчинка видає: "мабуть вдома забула"

[Georgij]

Не спромігшись знайти все ще викрикуючий дзвінком мобільний, ніби вибачаючись перед присутніми, дівчинка видає: "мабуть вдома забула"

висновок!!!, або відмазка

А зі мною стався вчора випадок:
Йду я вулицею, бачу стоїть дівчинка років 7, а над нею схилився дядько років 60, по всій вірогідності випивший, і то так непогано випивший... Схилився значить над дівчинкою і перебирає руками якусь медаль на шиї дівчинки. Я якраз надходжу і чую, дядько каже: -"я тобі дам годинник за це", а дівча- "ні, не хочу!".
Я не втримуюсь, мене розпирає від того, як цей пиятика пристає до дтитни, і питаю чоловіка:"що ви хочете від неї!!! відстаньте негайно!" дівчинки ж питаю"це твій знайомий?", а дядько каже - Я її дідусь....За дві секунди мене після вибачень там вже не було. Сміюсь дотепер

[andrey s.]

Не спромігшись знайти все ще викрикуючий дзвінком мобільний, ніби вибачаючись перед присутніми, дівчинка видає: "мабуть вдома забула"

висновок!!!, або відмазка

А зі мною стався вчора випадок:
Йду я вулицею, бачу стоїть дівчинка років 7, а над нею схилився дядько років 60, по всій вірогідності випивший, і то так непогано випивший... Схилився значить над дівчинкою і перебирає руками якусь медаль на шиї дівчинки. Я якраз надходжу і чую, дядько каже: -"я тобі дам годинник за це", а дівча- "ні, не хочу!".
Я не втримуюсь, мене розпирає від того, як цей пиятика пристає до дтитни, і питаю чоловіка:"що ви хочете від неї!!! відстаньте негайно!" дівчинки ж питаю"це твій знайомий?", а дядько каже - Я її дідусь....За дві секунди мене після вибачень там вже не було. Сміюсь дотепер

......................
Я тобі годиник за це дам (і так шатається)......нііі, не хочу (капризно так) !!!!

[о.Олег]

[прочанка]

Батько, розв'язуючи рюкзак, запитує в дітей на другий день походу:
- Чим вам намазати хліб: маслом з піском, плавленим сиром із кремом від
засмаги або полуничним джемом з мурахами?

[о.Олег]

[Georgij]

Облюратись можна!!!
Як це називається? фаетон? чи кеб? Мені б на дорозі настрій ух як піднявся б Ну і вирішення проблем зі старим "москалем". "Москалі вчні!!!"

[Georgij]

Так москалів ще ніхто не запрягав

[о.Олег]

ви не любите котів?

та ви їх просто готувати не вмієте!

[о.Олег]

Із спогадів: ...сьогодні сестричка привезла племінників 2,5 і 4-х років. Киця відразу притворилася мертвою...

[vitalko]

Божественна Літургія в одному відомому львівському храмі. По її завершенні бабця підходить до священика: «А чи не могли б Ви трішки довше Службу правити, бо я не встигаю два рази весь ружанєц помолитися?»


Взято звідси: http://www.credo-ua.org/2012/08/66466

[о.Олег]

[прочанка]

я спершу подумала, що якийсь спам відкрила, який ніяк не стирається ОТ, налякали

[Georgij]

Вчора пилососив у Навушниках.
- Ну і Як?
- Пилосос забув увімкнути.

П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…
Чоловік:
- Іди лягай спати, я не голодний.

[о.Олег]

[о.Олег]

Роналду, Балотеллі та Мессі розговорились якось про завпершення кар`єри.
Роналду: - Поїду я догравати у США, річна плата у мене буде 10 млн$.
Балотеллі: - А я поїду в Катар, там 12 млн$ платять.
Мессі якраз завершує розмову по телефону, дивиться на всіх випучиними очами і: - Хлопаки, а хто така Наталья Каралєвская?

[Just_me]

В продовження теми про Королевську:

Я думала, що нічого гіршого, ніж реклама "О, Palmolive, мій ніжний ге-е-ель" мені побачити не доведеться. Тоді я ще не знала, що у Королевської є мрія...

Актуально: Сьогодні почув по телевізору, що дорослому леву потрібно 20 годин на відпочинок кожен день. Я так і знав: я – дорослий лев!

Жена-кикбоксер - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

[Georgij]

Бавляться дід і баба в хованки. Зранку баба ховає самогонку. А якщо дід знайде...то ввечері вже ховається баба.

Мій брат працює хірургом в
Москві. Ріже москалів, ще й
гроші отримує.

[о.Олег]

... футбол...

тут скоріше вже "копаний м`яч". Точніше не копаний

[о.Олег]

логіка
Два юристи зайшли в рестаран, сіли за столик і розгорнули свої пакуночки
Офіціант: - перепрошую, але в нас із своїми бутербродами не можна
юристи спокійно обмінялися бутербродами і продовжили трапезу

[прочанка]

http://ukranews.com/uk/photo/2012/08/16/983

Актуальна тема про бабусю і кота і варіацію на тему...