АНЕКДОТИ

[o.Mykil]

Я читала точно таку саму історію, але про якогось іншого політичного лідера (не українця), не пригадую кого. Так що це просто анегдот.

http://www.citehr.com/217575-story-japa ... sy-us.html

[luksander]

Така собі «мініатюра»

Дійові особи: господар, пес, каша (гречана)
Понеділок. Господар приносить псу сніданок. Пес: - Оооо! греечка!
Вівторок. Господар приносить псу сніданок. Пес: - О! гречка.
Середа. Господар приносить псу сніданок. Пес: - ооо. Гречка..
Четвер. Господар приносить псу сніданок. Пес: -оооооооууу…. Греееечкааа…
П’ятниця. Господар приносить псу сніданок. Пес: демонстративно ігнорує присутність каші.
Субота. Господар не приносить псу сніданок. Пес: насторожено/здивовано виглядає з буди.
Неділя. Господар знову не приносить псу сніданок. Пес: всім своїм видом показує неймовірну зацікавленість в зустрічі з кашею (гречаною) , та – марно…
Понеділок. Господар приносить псу сніданок. Пес: - Оооо! греечка!

[Just_me]

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

[о.Олег]

[andrivovk]

Ага.То напевно від мавпи і аж до маркса.

[о.Олег]

[прочанка]

в тему
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не
пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать
в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь
из тюрьмы.

[о.Олег]

:D в тему
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не
пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать
в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь
из тюрьмы.

нда... яка неприлична іграшка

[о.Олег]

Лише 11 ударів знадобилося Володимиру Кличку, щоб перемогти збірну Англії з футболу

[Georgij]

А цим транспортом бне відволікаючись, можна добратися до цього живописного місця

[о.Олег]

[Georgij]

Сто процентний NE Femen

[Georgij]

Армїя Швейцарї та Росії, і між ними - велика різниця

[Georgij]

Перли з творів абітурієнтів-2011



Під час вступної кампанії – 2011 абітурієнтам запропонували написати твір на тему: «Довести або спростувати думку. Будь-які проблеми роблять нас кращими». Пропонуємо до вашої уваги кумедні цитати учасників зовнішнього незалежного оцінювання з української мови та літератури.


- Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут.

- Навіть у бактерій та грибків є свої проблеми та бажання їх вирішити. Саме тому ми й існуємо.

- Вирішувати проблеми слід обережно і чітко, щоб не підхопити ненароком іншу.

- Найбільш розповсюджена проблема – це, звичайно, парламент України.

- Політики як стадо баранів і кожен хоче посісти місце вожака, отож і б’ються, як собаки у дворі.

- Я проходжу по вулиці та бачу молодь, що лежить і не може встати від того, що в стані алкогольного сп’яніння. У стані алкогольного сп’яніння гинуть люди, отримується незапланована вагітність, а потім матері роблять аборти або залишають дітей у дитячих будинках, а у рекламі було все так гарно і весело.



«Настав день 8 березня. У ці дні ми любили ходити по лісу та собирати гриби.»
- З часом людина почала будувати заводи, електростанції і сама почала отруювати оточуючу середу.


- Головна героїня пішла легким шляхом у вирішенні цієї проблеми – вчинила самогубство.

- Хочеться забути все, відкинути, забути, а ще краще кайфанути.

- У школі я пройшла наче 2-у світову війну.

- Я поспорив з другом під параграф з біології, що я його вивчу, але в мене не получілось вивчити половину і розказав другу. Друг сказав, що не треба вчити другу, а я зрозумів, що не треба спорити під те, чого незнаєш.

- Твір, це, на жаль, занадто складне завдання для нашого склеротичного мозоку.

- Настав день 8 березня. У ці дні ми любили ходити по лісу та собирати гриби.

- Це лісне створіння хотіло відчути на собі справжнє кохання.

- Сталін послав українців воювати з холостими патронами.

- У Наталки була проблема нежонатої.

- Лукаш, який дуже кохав Мавку, побачивши її в поганому образі, кинув її.

- І за проханням хлопців вона зробила аборт.

- У кожної людини рано чи пізно є проблема кохання, із-за якої людина може втратити свідомість.



«Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують»
- А тепер наша країна процвітає та розвивається на чолі з іншими державами.


- Є таке прислів’я: якщо не любиш свою професію, краще сиди вдома.

- Тіло хоче хавати.

- Кожен день ми бачимо, як хтось щось робе, а інші жують.

- На превеликий жаль, буду закінчувати з катастрофічною нестачею часу.

- Багатство – це гроші, коли їх рахуєш, все тіло живиться, а душа звеселяється.

- Наприкладі Колобка котрий втік від бабусі с дідусем ми бачимо що після того як він втік йому було тяжко та проблематично ходити тому що всі хтіли його з’їсти. Коли Колобок повернувся до діда і бабусі, вони його пробачили і я вважаю, що вони стали для нього кращими.



«Я не стадо, я личность, і лідер»
- Президент В. Янукович, який вирішує свої проблеми і стає кращим, краще править нашою державою.


- Пузир намагався піймати курку, що втікла від нього, та упав і забив собі печінку, через що у нього виник пузир, який тимчасово треба було оперувати і він пошкодував грошей і помер власною смертю.

- Будь-яка проблема – це можливість стати кращим, у моєму випадку знайти кращого хлопця.

- А взагалі людина повинна жити не проблемами, а своїм різнокольоровим життям.

- Т. Ш. і І. Ф. прагнули, щоб їх народ жив і процвітав, щоб не заростав будяками влади.м - Я не стадо, я личность, і лідер.

- Сиджу я у цьому класі і чухаю там, де не свербить, бо нічого не знаю.

- Мені дуже компонує головна героїня.

- Тема, яка була об’явлена, мені дуже пасує.

- Не потрібно боятися проблем, а лише тісно співпрацювати з ними.

- Всі ми незабаром помремо. Бажаємо успіху.

- В Україні багато проблем: уряд, економіка і т.д. І якщо уряд піде назустріч народові, то зразу відпадуть дві проблеми: і уряд, і дороги.

- Проблеми нам Господь створив, щоб нам не казалася земля пухом покушали не тільки пряник, ну і кнут.



«Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя»
- Отже, підводячи ітоги, можна зробити висновок.


- Наприклад, моя подруга у сімнадцятирічному віці завагітніла. Банальна ситуація від коханої людини.

- Став міністром міської ради.

- Щастя – мати гарну жінку, горе – мати таке щастя.

- США суне свої штати куди не потрібно.

- Я вирішив, що якщо не можу вступити де подобається, піду, де добре платять.

- Він був збірником податків.

- Мойсей вів народ через постелю.

- Рано чи пізно проблеми ловлять нас за найболючіші місця.

- Наші проблеми – це наші вчителі, вони нас характеризують, просто це потрібно пережить.

- Далі у нас стільки проблем, що мама не горюй.

- Тож усім треба вміти знаходити діжку меду у ложці смоли.

- Купив собі мопеда… і дуже хочу, щоб він їздив, як швейцарський годинник.

- Шановні перевіряючі, поставте мені добру оцінку, бо батьки мене повісять.

[andrivovk]

- В чому секрет Вашого довголіття?
- Нема грошей на похорон!

[о.Олег]

ну і для Андріяс

[Georgij]

Тепер зрозуміло, чому політичні бігморди так високо вішають

[о.Олег]

Справжні діалоги в залі суду, записані/опубліковані судовими секретарями:

Юрист: Ви сексуально активні?
Свідок: Ні, я зазвичай просто лежу.

Юрист: А тепер, лікарю, чи правда, що коли людина помирає увісні, то не знає про це до самого ранку?
Свідок: Вам справді вдалось здати адвокатський екзамен?

Юрист: Вашому наймолодшому синнові, двадцятилітньому, скільки йому років?
Свідок: Двадцать… Точно, як рівень вашого IQ.

Юрист: Ітак, день зачаття був восьмого серпня зранку?
Свідок: Так.
Юрист: І що Ви робили в цей час?

Юрист: У неї було троє дітей… Так?
Обвинувачуваний: Ага.
Юрист: Скільки з них були хлопчики?
Обвинувачуваний: Жодного.
Юрист: А скільки було дівчаток?
Обвинувачуваний: Ваша честь, здається мені необхідно змінити адвоката… Можно мені адвоката не ідійота?

Юрист: У звязку з чим було перервано Ваш щлюб?
Свідок: У звязку зі смертю.
Юрист: І в звязку із ЧИЄЮ САМЕ смертю його було перервано?
Свідок: А відгадайте…

Юрист: Ви могли б описати ту людину?
Свідок: Він був середнього зросту і у нього була борода.
Юрист: Це був чоловік чи жінка?
Свідок: Якщо в місто не приїхав цирк, я думаю, що це був чоловік.

Юрист: Ітак, ЛІКАРЮ, перед тим, як почати ростин, Ви провірили пульс?
Свідок: Ні.
Юрист: Ви провірили кровяний тиск?
Свідок: Ні.
Юрист: Ви впевнились, що немає дихання?
Свідок: Ні.
Юрист: Тоді чи МОЖЛИВО, що пацієнт був живий, коли Ви почали розтин?
Свідок: Ні.
Юрист: Звідки така впевненість, лікарю?
Свідок: Бо його мозги були в банці на моєму письмовому столі.
Юрист: Зрозуміло… Але тим не менше - чи МІГ пацієнт ще бути живим?
Свідок: Безперечно. Можливо, він був ще живим и навіть практикував в області юриспуденції

Юрист: Ви були присутніми, коли була зроблена Ваша фотографія?
Свідок: Ви що, дідько, знущаєтесь?

[andrey s.]

Справжні діалоги в залі суду, записані/опубліковані судовими секретарями:

Юрист: Ви сексуально активні?
Свідок: Ні, я зазвичай просто лежу.

Юрист: А тепер, лікарю, чи правда, що коли людина помирає увісні, то не знає про це до самого ранку?
Свідок: Вам справді вдалось здати адвокатський екзамен?

Юрист: Вашому наймолодшому синнові, двадцятилітньому, скільки йому років?
Свідок: Двадцать… Точно, як рівень вашого IQ.

Юрист: Ітак, день зачаття був восьмого серпня зранку?
Свідок: Так.
Юрист: І що Ви робили в цей час?

Юрист: У неї було троє дітей… Так?
Обвинувачуваний: Ага.
Юрист: Скільки з них були хлопчики?
Обвинувачуваний: Жодного.
Юрист: А скільки було дівчаток?
Обвинувачуваний: Ваша честь, здається мені необхідно змінити адвоката… Можно мені адвоката не ідійота?

Юрист: У звязку з чим було перервано Ваш щлюб?
Свідок: У звязку зі смертю.
Юрист: І в звязку із ЧИЄЮ САМЕ смертю його було перервано?
Свідок: А відгадайте…

Юрист: Ви могли б описати ту людину?
Свідок: Він був середнього зросту і у нього була борода.
Юрист: Це був чоловік чи жінка?
Свідок: Якщо в місто не приїхав цирк, я думаю, що це був чоловік.

Юрист: Ітак, ЛІКАРЮ, перед тим, як почати ростин, Ви провірили пульс?
Свідок: Ні.
Юрист: Ви провірили кровяний тиск?
Свідок: Ні.
Юрист: Ви впевнились, що немає дихання?
Свідок: Ні.
Юрист: Тоді чи МОЖЛИВО, що пацієнт був живий, коли Ви почали розтин?
Свідок: Ні.
Юрист: Звідки така впевненість, лікарю?
Свідок: Бо його мозги були в банці на моєму письмовому столі.
Юрист: Зрозуміло… Але тим не менше - чи МІГ пацієнт ще бути живим?
Свідок: Безперечно. Можливо, він був ще живим и навіть практикував в області юриспуденції

Юрист: Ви були присутніми, коли була зроблена Ваша фотографія?
Свідок: Ви що, дідько, знущаєтесь?

, це цілий дедектив))))))), у мене мозок закипів...Я намагався визначити стать персонажів (але виникають протиріччя))): Адвоката, свідка, обвинувачованого, і того хто приставився, мозги якого (ї) були у баночці))))), а суддя точно стариган який просто собі дрімав в залі суду))))
Свідок точно жінка))))) (лікар і ще з покійниками товаришує) зуб даю)))). Адвокат точно чоловік, таких унікумів серед жінок не існує))). Думаю що обвинувачуваний теж чоловік, і покійник без мозгів жінка, хоча не факт))))))
Цікаво, чи що це за справа ?, думаю якись кримінал раз обвинувачуваний просить змінити адвоката, тобто не він його собі взяв.
Ой..це вже не смішно
Є варіанти????

[о.Олег]

...Цікаво, чи що це за справа ?...

думаю, що це різні справи. Родзинки, так би мовити

[andrey s.]

...Цікаво, чи що це за справа ?...

думаю, що це різні справи. Родзинки, так би мовити

А ми з цього "состряпаєм" одну))))))))) , відповідно до назви теми...(вправа для уяви))))))))

[Georgij]

Бачу що то не той випадок, де розтин показав, що покійник помер від розтину.....

[andrivovk]

Нарешті стало відомо звідки беруться діти.

[Georgij]

З розмови двох священників:

- маю мощі св.Архистратига Михаїла.....

[Just_me]

На злобу дня:

Петрик запитує в тата:
- Тату, чому у мене день народження ніколи не випадає на п’ятницю тринадцяте?
- Тому що ти народився восьмого червня!

[Georgij]

Син питає в тата:
- тату, а чогму мої однолітки вже в шостому класі, а я в третьому?
- не говори багато, пий давай!

[Georgij]

Мама, тато я, я, я, я - щаслива сім`я
http://rusfolder.tv/view_video/ujhj103z ... new_videos

[andrey s.]

Мама, тато я, я, я, я - щаслива сім`я
http://rusfolder.tv/view_video/ujhj103z ... new_videos

Та це впісятись можна...ОЙ!!!! ))))))
Направду, але це якись парадокс, як їх четверо приблизно одоного віку. Мама прикольна .
Направду, ці діти не зовсім звичайні.

[прочанка]

в тему про дітей:

Маленький крокодил запитує:
- Тато, а у мене коли-небудь буде багато грошей?
- Буде, сину.
- Тато, а коли?
- Коли станеш гаманцем.

[о.Олег]