Сторінка 1 з 22

АНЕКДОТИ

Додано: 20 листопада 2006, 14:54
demetris
А що?
Можна й посміятись. десь чув, що сумний святий - сумнівний святий!
А всі ми прагнемо до святості, тож...
прохання анекдоти номерувати :wink:

1. Колобок повісився! :lol: :lol: :lol:

2. Якщо Ваш співрозмовник довший час позіхає - спробуйте зробити паузу, можливо він хоче щось сказати.

3. Приходить клієнт до психолога:
- Ви знаєте, мене всі ігнорують.
- наступний!

Додано: 22 листопада 2006, 13:37
samael
старі.... але не менш гарні ;)

Додано: 22 листопада 2006, 13:40
demetris
4. Жінка-психолог - не психолог
Чоловік-психолог - не чоловік.

5. Урок геометрії в грузинській школі. Вчителька викликає Гогі до дошки.

- Гогі, намалюй трикутник.
він намалював.
- Доведи, що це трикутник
-... Мамою клянусь, трикутник.

Додано: 03 жовтня 2007, 17:54
demetris
6. Чим відрізняються українці та англійці?
англійці йдуть, але не прощаються. А українці прощаються, але не йдуть.

Додано: 17 вересня 2008, 13:00
Mateus
Проблемні дороги а меру львова треба за 15 хв. бути в аеропорту!
Дзвонит до свого водія, а той як на зло зхворів. Тоді дзвонить до таксі:
-То Садовий! Мені за 15 хв. треба бути в аеропрту! Відвезете?
-Ви що? Всі дороги перериті! Не встигнемо!
-Заплачу скільки скажете!
Відповідає один таксист:
-Відвезу, але тільки тоді, коли зав*яжу вам очі!
-Добре тільки, але за 15 хв. маємо встигнути!
Той зав*язує меру очі, і вже за 10 хв. приїзджає до аеропорту.
-Слухай, а якою дорогою ти мене віз, що так швидко приїхали?
-Не скажу! Перекопаєте!

Додано: 29 жовтня 2008, 13:59
Інквізитор
Заходить бабця в православну церкву. Підходить до батюшки і питає:
- Отче, в мене собачка померла чи можна провести її похорон?
- Сестро ви що здуріли! Де ви бачили, щоб тваринам панахиду в церкві відпраляли?! Он через дорогу є Дім молитви сходіть туди, там точно допоможуть. Вчора там геїв одружували.
- Добре думаю їм вистачить 5000$.
- Сестро зачекайте! Чому ви не сказали, що собачка православною була?! :D

Додано: 30 жовтня 2008, 09:57
demetris
Вже помітні перші позитивні наслідки економічної кризи. В скриньках користувачів електронної пошти поменшало спаму.

Додано: 03 квітня 2009, 16:52
vitalko
Пливуть у човні троє: харизматик, звичайний християнин і свідок Єгови.

Набридло харизматику просто плисти і думає:
"А піду, погуляю трохи". - Вийшов з човна, пройшовся по воді, вернувся назад, сів і сидить далі.

Звичайний християнин думає:
"А я чим гірший?", - Вийшов з човна, погуляв по воді навколо нього, вернувся назад, сів і сидить далі.

Свідок Єгови думає:
"А піду і я", - Вийшов з човна.... і втопився.

Харизматик каже до звичайного християнина:
- Балки в воді не побачив.

Християнин:
- Якої балки?
:D

Додано: 03 квітня 2009, 16:59
vitalko
Запитали в трьох священнослужителів - католицького, православного і равина як вони ділять гроші, які люди жертвують.

Католицький відповідає:
- Я малюю на землі лінію, підкидаю гроші вверх і то шо впаде справа від лінії йде на боже, а зліва - мені.

Православний відповідає:
- Я малюю на землі круг, підкидаю гроші вверх і то шо падає в круг беру собі, а що поза кругом - на боже.

Равин почув шо сказали два попердні і каже:
- Я підкидаю гроші вверх, і кажу: Боже, шо собі зловиш - то твоє!

Додано: 05 квітня 2009, 00:49
teresa
Та-а-ак! З анекдотами ви класно придумали!!!!
Написала б кілька, та незнаю чи добре вони будуть дивитися на цьому форумі! 8) Але ось кілька цитаток напишу (можливо комусь весело буде):

Світ прекрасний - саме це і сумно! :D

Тебе продадуть все одно! Ти тільки набивай собі ціну! 8)

Не головне швидко бігати, а вчасно вибігти! :wink:

Вихід зазвичай там, де був вхід!!!

Тонкий гумор вийшов!!! :P

Додано: 07 квітня 2009, 09:17
vitalko
Скачки на іподромі. Один дядько ходить поміж коней і вибирає на кого би поставити. Всі коні такі гарні, сильні, красиві. Аж тут підходить до нього стара шкапа і говорить:
- Поштааафтє на мєня.

Він їй відповідає:
- Чи ти маєш розум, та я ж тільки гроші втрачу на тобі. Та ти ж остнньою прибіжиш.

А вона далі просить:
- Ну поштаааафтє на мєня... Ну поштаааафтє на мєня.... Ну пожааааалюйшта.... Ну поштааааафтє.....

Чоловік подумав подумав, та й поставив.
Почалися перегони, він дивиться - а його шкапа зразу на початку відстала від всіх, ну і прибігла останньою. Він розізлився, підбігає знервований до тої шкапи і кричить:
- Ну!!!!! І шо ж ти зробила!!!!? Та я ж всі гроші на тобі програв!!!!!!

А вона йому:
- Ну нє шмоглааа я.

Додано: 09 квітня 2009, 17:38
romanm
В той же час білоруський президент нарік, що Москва недостатньо добре ставиться до Мінська.

http://www.newsru.ua/world/09apr2009/lykash_obida.html

Хіба так пишеться?????

Додано: 09 травня 2009, 06:50
AlexSharii
Приятель на пиві жаліється:
– Яка несправедливість, скажу я Вам, твориться на білому світі! У деяких країнах чоловіки можуть мати декількох дружин – а нам видають одну, і ту під розписку.
---------------------------------------
Респектабельно одягнена жінка входить в магазин зброї і просить показати їй хороший пістолет.
– Вам для захисту, мадам?
– Ні, для захисту я найму адвоката.
-----------------------------------------
– У мене удома миша з кота знущається.
– Це ж як?
– Уявляєш, сир у мишоловці валеріанкою маже!

Додано: 22 травня 2009, 16:45
vitalko
Галицьке село. Парох - національно свідомий, великий патріот України. Любов до рідної землі в нього перша після Бога. І ось до нього приходить одна парохіянка і каже:

- Отче, в мене з сином шось не те.
- А шо не те?
- Та..... каже шо хоче женитися......
- Ну то нормально...
- Та..... розумієте отче...... каже шо з Михайликом......
- З ОТИМ МОСКАЛЕМ?!!!!!!!!!!!!!!!!

Додано: 22 травня 2009, 17:12
vitalko
Випадає наркоман з дев"ятого поверху. Встає з землі, обтріпує порох.
До нього підбігають люди і питають:

- Шо сталося?!!!
- А звідки я знаю, сам тільки шо прийшов!!!!

Додано: 02 червня 2009, 14:36
vitalko
Просинається чоловік після перепою. Голова болить, нічого не пам"ятає. Відразу думка, - "Вчора була зарплата" Обшукав всі кишені, грошей нема, наступна думка, - "Жінка гроші витягнула"
А голова то болить і похмелитися нема чим. Шо робити, зловив дві гуски, обміняв на пів літру, похмелився, приходить до хати а жінка його питає:
- Ти бачив де наші гуси пропали?
- Полетіли у вирій, наступного разу як гроші витягнеш, то і барани в гори підуть!

Додано: 10 червня 2009, 09:59
vitalko
Група ізраїльських альпіністів обійшла Еверест.

Додано: 12 червня 2009, 11:09
vitalko
Помирають дві купюри - одна гривнева а інша п"ятсотгривнева. Гривнева попадає в рай а п"ятсотгривнева - в пекло. П"ятсотгривнева обурюється:
- Як!!!? Мене таку нову, гарну і чисту відправили в пекло, а ота нещасна, обшарпана і подерта гривня в раю?!!!! І за шо це їй такі почесті а мені така несправедливість?

Почула ті нарікання гривнева купюра, підходить до неї і питає:
- А ти в церкві хоча б раз в житті була?

Додано: 12 червня 2009, 11:24
vitalko
А тепер правдивий кумедний випадок:

Одного разу на зустріч з папою Іваном ХХІІІ прийшла одна пані. Одягнута була в дуже коротку міні спідницю і блузку з дуже глибоким декольте. Ну і посадили її поруч з папою. Він сидів так незручно якийсь час, потім взяв зі столу срібну салатницю на якій лежало яблуко, підніс до тієї пані і каже:
- З"їжте яблучко.
Вона відповідає:
- Та я не хочу.
Він знову:
- Та з"жте.
Вона:
- Та говорю вам, шо не хочу. Для чого ви мені його пропонуєте?
Папа тихо і спокійно відповідає:
- Бо Єва, коли з"їла яблуко, то зрозуміла, шо вона гола. Може і ви зрозумієте.

Додано: 18 червня 2009, 08:36
vitalko
Авганістан. Дорогою іде чоловік а поперд нього його жінка. Зустрічає їх товариш і питає:

- Слухай Амір, а чого це твоя жінка попереду тебе іде, в Корані ж написано, що жінка має йти за своїм чоловіком.
- Ех..... коли писали Коран мінних полів ше не було.....

Додано: 18 червня 2009, 11:26
o.Mykil
З іншої вітки нашого форуму http://forum.ugcc.org.ua/viewtopic.php? ... e03ada341d

Одного разу Глава УГКЦ Блаженніший Любомир Гузар вирішив пройтися певними «гарячими» місцями Києво-Галицької Митрополії, щоб подивитися зблизька як проживають вірні греко-католицького обряду, насамперед духовенство. Хтозна чим потішить ще згодом старість. Вдягнувся у старий одяг. Узяв до торби сухарів. Трохи джерельної води і пішов. На голову одягнув каптур, так що непросто було впізнати відразу, хто то такий…
Ходив-ходив, мандрував, відвідуючи свою канонічну територію і завітав аж у Підгірці, де проживали начето якісь єпископи з липовими «свяченнями», на котрі ніхто з офіційних представників Христової Церкви не давав належної згоди.
Неподалік від асфальтової дороги побачив чорнуватий сільський будинок, який чомусь називали там монастирем, хоч він не був зареєстрований як монастирський дім, а на передньому фасаді виднів підозрілий напис чесько-українською мовою зі словацьким суржиком: РЕЗИДЕНЦІЯ ОРТОДОКСАЛЬНИХ ЄПИСКОПІВ. Це Блаженнішого насторожило. Чув про цю чудасію ще раніше… Та не цілком вірив, що щось подібне може мати місце в Церкві поруч канонічного права, яке так вивчають по духовних закладах.
Постукав у напівброньовані двері в післяобідню пору. Один з мешканців «резиденції» відчинив. Правда перед тим спитався нашого мандрівника: Хто? На що він відповів неголосно: Свій!
Зайшов усередину. Дивиться на стінах фотографії «єпископів» у паперових мітрах. А самі вони щось натхненно гуртом на столі пишуть, подібно як колись запорізьке козацтво – листа до турецького султана.
Ледь змінивши голос та сказавши, що є лише простим подорожнім (на землі), поцікавився:
– Що ж ви за єпископи такі? Хто ваш нечуваний святитель (-лі)?
Відповідь дав найстарший від усіх, якого звали в народі Іллею Догналом:
– Якщо чесно, ми самі придумали цю забавку в єпископів. Надумали втілити її в життя. А взагалі-то навіщо вам те знати. Ми не хочемо ні перед ким розкривати всіх карт, аби цілком не програти. Можемо тільки сказати, що кожен є «не з цього світу».
Кардинал Гузар, на мить замислившись, відказав сміливо:
– Якщо вже така складається справа, раз ви всі позаземні, то дозвольте хоч мені оглянути вашу літаючу тарілку…

Додано: 18 червня 2009, 13:52
vitalko
Навесні цього року у лвівській опері відбувався благодійний концерт для збору коштів на будівництво патріаршого собору. На початку концерту виступав блаженніший з вступною промовою, на якій він розповів досить кумедну і повчальну притчу:

В якомусь селі протікав дах в церкві. Ну і парох одного разу вийшов на проповідь з наступними словами:

- Маю до вас три новини: дві поганих і одна - хороша..... Почну напевно з поганої:
В нашому храмі протікає дах.....
Хороша новина:
Гроші на ремонт є!........
Ну і нарешті ше одна погана новина:
Я не знаю як витягнути їх з ваших кишень....

Додано: 18 червня 2009, 17:04
o.Mykil
1. Потрапив богобоязливий віруючий на незаселений острів. Рік після того підбирає його корабель. Дивляться, хата стоять, город, коза,
словом, все як треба. А осторонь бачать дві церкви.
Запитують: "А чому дві?".
Відповідає: "От ця - моя. А в ту - я просто не ходжу".


2. Якось ранком у сина відбулася така розмова зі своєю мамою:
"Як я не хочу йти сьогодні в церкву! Там постійні плітки!".
"Ні, синок, ти повинен піти в церкву".
"Але чому? Там немає любові, я не почуваю себе зрозумілим".
"Ні! Ти обов'язково повинен піти в церкву".
"Назви мені хоча б одну причину, через яку я повинен іти сьогодні в церкву".
"Ну, ти ж пастор цієї церкви..."...



3. Чому до церкви треба приносити десятину? Тому що Бог є світло, а за світло завжди треба платити...


4. У православній церкві священика запитують:
- Можна від вас подзвонити?
- Можна, тільки дзвіниці не розбийте!



5. "Сперечаються дві рибки - є Бог чи ні. Одна після паузи говорить: "Ну добре, а хто тоді міняє воду в акваріумі?"


6. Іде чоловік лісом. Раптом вискакує голодний вовк. Чоловік падає на коліна і молить: "Господи, пошли цій тварині християнські думки".
І тут вовк стає на задні лапи і говорить людською мовою: "Господи, благослови мою їжу".


7. Молодий священик після свого висвячення відправив у рідному селі найпершу Службу Божу. Приміція називається по-церковному, між іншим. Зібралося, звісно, багацько люду. На проповіді він не раз повторював оце: "Є така ідея, є така ідея...".
Після св. Літургії, вийшовши з церкви, старші жінки запитували одна одну: "І чому молодий отець так часто питався - "І де я, і де я??? :)

Додано: 27 червня 2009, 11:30
romanm
Тут часто виникає дискусія на тему укр. мови. Прошу подивитися на сайті http://www.newsru.ua/ 27.06.09 в 13.30 я побачив ось що:

InoPressa. Прощавай, ексцентричний піп-ідоле з "місячною ходою"

Додано: 27 червня 2009, 11:51
Мaлuй
romanm писав:Тут часто виникає дискусія на тему укр. мови. Прошу подивитися на сайті http://www.newsru.ua/ 27.06.09 в 13.30 я побачив ось що:

InoPressa. Прощавай, ексцентричний піп-ідоле з "місячною ходою"


то тіпа про Майкла Джексона? :ROFL:
та він ніби мусульманином був...

Додано: 27 червня 2009, 11:54
romanm
А оказується що ні. Був піп - ідолом

Додано: 27 червня 2009, 16:07
o.Mykil
romanm писав:А оказується що ні. Був піп - ідолом


А тема то "АНЕКДОТИ"... Не сходьте на "манівці", будь ласка. :)

Додано: 29 червня 2009, 13:16
romanm
Ну то капець, не знаю чи сміятися, чи плакати:

Піп-зірка Брітні Спірс вдруге зібралася заміж. Днями вона продемонструвала публіці свою обручку, тим самим підтверджуючи чутки про заручини зі своїм новим бойфрендом, Джейсоном Тревіком. 27-річна піп-зірка сяяла від щастя.

Додано: 30 червня 2009, 15:27
прочанка
Зустрілися два українці. Один розказує іншому:
- Був я у Іспанії на кориді, та бачив, як одного дурня бик на роги підняв.
- А за що він того?
- А якби тобі перед рогами комуняцьким стягом махати?

Хто були перші люди на землі?
-Відомо, що людина пішла від мавпи, тому доводиться визнати, що першими людьми були: Єврей - аронгутан, грузин - шампанидзе і українець - гаврила.

Турист у Києві попросив перехожого розказати історію пам'ятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, - почав перехожий.
- Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з перемогою в місто. В'їхав на коні на гору, а навкруги тисячі людей. Він витягнув перед собою булаву і вимовив: "Здоровенькі були, грамадяни українці!" У відповідь прозвучало: "Здраствуй, товагищ Богдан!". Тут він і скам'янів...

Екскурсовод під час відвідування туристами печери каже:
- Ця печера виникла завдяки одному українцю, який поскаржився своїм родичам, що випадково упустив у лисячу нору золоту монету.

Додано: 01 липня 2009, 12:16
прочанка
Здається, незабаром на дорогах будуть встановлені тільки трикутні знаки... Бо круглим знаком добре накривати бочку з капустою, а з квадратного виходить чудова лопата для прибирання снігу

Знаєте, люблю теплої осінньої днини побродити по лісу з рушницею.
– На полювання?
– Ні, по гриби... Бувало, підійдеш так до грибників – і скажеш просто: ого! скільки грибів назбирали!

Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже:
- Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
- Я хочу усiх капiталiстiв повирiзать!
Капiталiст:
- Усiх комунiстiв повiсити!
А хлопець iз Львова питає:
- Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Той:
- Аякже!
Хлопець iз Львова каже:
- Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави...


Вірменському радіо задають питання:
- Яка з мов найскладніша для вивчення, китайська чи іврит?
Вірменське радіо, не замислюючись, відповідає:
- Українська, тому що половина самих українців дотепер не може її вивчити.

Зустрічаються два українці: Свербигузенько і Черезплетеньходько. Один дістає газету:
- Бачь, яка дивне прізвище.
- Яке, яке?
- Гу-у-усєв.

Чим могла, тим потішила :oops: