АНЕКДОТИ

[romanm]

Молодий священик з католицької парафії Святого Михайла в Карден-Сіті (штат Південна Кароліна) Ендрю Трапп взяв участь в турнірі з покеру. Сівши за ігровий стіл у сутані, він виграв 100 тисяч доларів, повідомляє ТСН.

Головний приз батько Ендрю не отримав, проте до півфіналу все ж таки дійшов. Виграш священик вніс у фонд будівництва нового /////

[o.Mykil]

Виграш священик вніс у фонд будівництва нового /////

???

[romanm]

Виграш священик вніс у фонд будівництва нового /////

???

Хотів показати наших грамотіїв. Не отець N, а батько N. І сміх, і гріх. Шо ж Ви, батьку Миколо

[romanm]

Сьогодні, на головній сторінці сайту УгкЦ прочитав заголовок: "Як редемптористи Різдво святкували". Думав казка якась, а нє:) Не анекдот, але...

[Олюнька]

Йорданський гумор.
В нас нинька півцеркви щедрувало: "Здивувався Йордан що то за новина, що Предтеча Йоан хрестить свого сина"

А ще на Водосвятті голубів пускали, одному голубу не пощастило - хвіст в руках лишився.

[o.Mykil]

Йорданський гумор.
В нас нинька півцеркви щедрувало: "Здивувався Йордан що то за новина, що Предтеча Йоан хрестить свого сина"

"... хрестить Бога-Сина"... Може де причулося, бо й таке буває?:))

[Злий Іван]

Мойсей водив своїх 40 років.
А Іван Сусанін швиденько справився.

[прочанка]

У залу засідань Верховної Ради ввірвалось двійко озброєних бандитів...
Вибачившись за запізнення, вони зайняли свої місця...

[bellossnezhka]

Вiдео анекдот.Дивимось?
Про рекламу..
Дiточки

[ShMariam]

Не пам'ятаю точно, але...
Йдуть мої знайомі з семінарії. На зустріч - усміхнені незнайомці
- Добрий день, як Ви думаєте, де ми можемо знайти істину?
- Наліво і прямо

[Злий Іван]

Щось тема чахне...

Спілкуються священник (С) і раввин (Р).
Заходить розмова про гріх у святий день.
С: От була неділя, а мені треба попрацювати, я помолився, попрацював, потім посповідався, Бог напевно простив мені.
Р: Субота. Іду містом. Дивлюся 100 баксів на землі лежить. Ніхто не підніме -- субота. А я хіба не слуга Господній? Я помолився, і тут БАЦ -- кругом субота, а в мене -- четвер!..

[andrivovk]

- Чому смерть кістлява?
- Тому що не бере хабарів!

Рабин молиться до Бога : "Що мені робити, мій син став християнином?"Бог відповідає : "Мій - теж".


Прийшли до перукаря католицький, православний священики та рабин.Підстриглися і питають : "Скільки візьмеш з нас за роботу?".Перукар відповідає : "Нічого з вас не візьму, бо ви служите Богові та людям".На другий день католицький священик приніс 10 пляшок вина, православний - 10 пляшок горілки, а рабин ...привів 10 братів.

Запросили батюшку на свято.Його питають : "Що будете пити : вино чи горілку?" Батюшка відповідає : "І пиво".

[Злий Іван]

Зустрічаються два євреї.
-- Ти мене обманув!
-- Ні.
-- Пішли до рабина!
-- Пішли.
Прийшли.
-- Скажи, раве, чогний -- то коліг?
Той трохи подумав. Каже --- Коліг.
-- Скажи, раве, а білий, то також коліг?
Той знову трохи подумав. --- Коліг.
-- Ну бачиш, -- той каже до другого, -- Я ж кажу, що пгодав тобі кольоговий телевізор.

[Олюнька]

Анекдот від мого діда.
Святкували вони з бабцею кілька місяців тому золотий ювілей. Замовили Службу Божу подячну в своїй церкві (сільська церква, отець-парох добре їх знає), посповідались.
І тут напередодні Великодня дід знов йде до Сповіді до отця-пароха і на запитання про останню сповідь каже:
" Та ще як на вісілє ся сповідав!"
Казали, що отець аж підскочив у сповідальниці.

[Olya]

Вчепилася жінка до чоловіка:
- Ну візьми мене на полювання, ну візьми!
Чоловік спочатку не погоджувався, а потім злагіднів і взяв. Але чоловіча компанія не в захваті і думають собі, щоб то зробити, щоб від жінки десь відбитися. Ну і дійшли спільної згоди. Підходить до жінки чоловік і каже:
- Бери рушницю, а ми йдемо в хащі лося лякати, як буде бігти, то ти стріляй.
Жінка з острахом погодилася і що ж залишалося робити - сама ж напросилася.
Тим часом чоловіки знайшли собі подалі гарну галявинку і почали відпочивати як «справжні мисливці». Потрохи почало вечоріти, аж тут чоловік згадав, що залишив жінку саму. Біжить, серце кров»ю обливається :як вона там? Підбігає і бачить таку сцену - його жінка бігає з рушницею за якимось чоловіком на коні і кричить :
- Це мій лось, це мій лось!
На що переляканий незнайомець відповідає :
- Та твій лось, твій. Дай хоч сідло зніму!

[Yuriy D]

Отец Иннокентий

[andrivovk]

Айнсьлікгі венчі делови, що наемє зннчеаня, в ямоку подркяу сяттоь бкуви у совлі.Глновое, щоб пшера і оанстня бвуки блуи на мсціі і ткест нанаиогспо бдуе зрлозиумім.

[ієром. Діонисій]

Шдока, що Ви не зіндийсли цей вихнаід нелажензо від аглінційв, млаи б павро на пантет. Потре ще не все втачерно, ящко внои не барли під угаву уракійнську мвоу.

[andrivovk]

Шдока, що Ви не зіндийсли цей вихнаід нелажензо від аглінційв, млаи б павро на пантет. Потре ще не все втачерно, ящко внои не барли під угаву уракійнську мвоу.

Вистачить з вас, що Я незалежно вивів "Парі Паскаля" (тема "Существует ли Бог?" сторінка 2) Существует ли Бог?

[ієром. Діонисій]

Думаю, Ви правильно зрозуміли мою думку. Причина сміху -- незвичність і несподіваність винаходу, який я одразу й перевірив: до певної міри функціонує і в українській. Не мав бажання Вас скривдити.
Щодо "парі", моє поздоровлення також було щире, навіть порівняв Вас із Паскалем.

[andrivovk]

Думаю, Ви правильно зрозуміли мою думку. Причина сміху -- незвичність і несподіваність винаходу, який я одразу й перевірив: до певної міри функціонує і в українській. Не мав бажання Вас скривдити.
Щодо "парі", моє поздоровлення також було щире, навіть порівняв Вас із Паскалем.

Ви мене і не скривдили. І я не ображаюсь.А щодо "Парі Паскаля", то може не я його винайшов, а Паскаль винайшов "Парі Andrivovk-a"?

[о.Олег]

синочок питається у тата, звідки взялися люди, а той йому про теорію Дарвіна... Приходить до мами з тим же питанням, а вона говорить, що Бог Сотворив.
-Як же так?- каже дитина мамі, - Тато говорить, що ми від мавпи, а Ти кажеш, що від Бога!
-Нічого дивного: тато говорить про свою родину, а я про свою...

[andrivovk]

Трохи афоризмів...

1. А може всі гілки влади в одне багаття?
2. Що робити, коли бачиш, як тварина, занесена в Червону Книгу, їсть рослину, занесену в Червону Книгу?
3. Автор висловлює щиру подяку алфавіту за любязно надані літери.
4. Автор книги знайшов ідею; сценарист - план; режисер - нове розв'язання; і тільки глядач не знайшов нічого.
5. Ахілесовою п'ятою найчастіше є голова.
6. Багатій - це той самий злидар, але з грошима.
7. Багато говорити і багато сказати - не є одне й те саме (Софокл).
8. Багато разів утікав від себе, але до обіду завжди повертався.
9. Багато розповідав про свою скромність.
10. Багато хто готовий радше померти, ніж подумати (Бертран Рассел).
11. Боягузи мусять мати владу, інакше їм страшно (Станіслав Єжи Лєц).
12. Будь ввічливим з людьми, яких зустрічаєш, вилазячи нагору по кар'єній драбині, - ти ще зустрінешся з ними, коли спускатимешся.
13. Будьте взаємотерпимі до чеснот один одного.
14. Будь-який письменник рано чи пізно знаходить свого читача, інколи навіть двох.
15. Важко бути весь час людиною.Люди заважають.
16. Важко знайти гроші : вони не пахнуть (Станіслав Єжи Лєц).
17. Вам допомогти чи не заважати?
18. Великі гроші псують людину, а маленькі принижують.
19. Від гарячих новин морозом обдає.
20. Відтоді, як за теорію відносності взялися математики, я її вже сам не розумію (Ейнштейн).
21. Він небагатослівний.Просто свою малу кількість слів уживає дуже часто.
22. Він щасливо поєднував доброту до власних вад і нетерпимість до чужих чеснот.
23. Вітер в голові?Але ж попутний.
24. Не все те золото, що мовчить.
25. Не все, що спадає на розум, має до нього стосунок.
26. Не кожна інформація - для роздумів.
27. Не кожне слово, що злітає з язика - крилате.
28. Не так важко писати телевізійні жарти, як слухати.
29. Нецензурний вираз обличчя.
30. Ніколи не бреши, хіба для практики (Марк Твен).
31. Нічого не робив, але все одно помилявся.
32. Пам'ятай, що за одним невеликим винятком світ складається з інших.
33. Писали вдвох, а слави й на одного бракувало.
34. Плавають різними стилями, тонуть - одним.
35. Правда на нашому боці, а гроші - на іншому.
36. Праця перетворила мавпу на втомлену мавпу.
37. Розмовляйте з собою, а інші почують.
38. Розумного одразу видно, дурного одразу чутно.
39. Себе знайти не важко, якщо пригадати де впав.
40. Скажіть мені, хто проводитиме незалежне розслідування, і я скажу, що воно покаже.
41. Скептики обмінялися сумнівами.
42. Скільки підтексту на чистому аркуші.
43. Скільки чоловіка не годуй, а він все одно в телевізор дивиться.
44. Складну думку легше висловити за допомогою рук.
45. Скульптор увічнив свою помилку в мармурі.
46. Слава - це коли тебе знають люди, яких ти не хочеш знати.
47. Слово не горобець, але й воно буває сіреньким.
48. Сміх подовжує життя, але не сатирикам.
49. Спонсор є - таланту не треба.
50. Стадії праці над проектом :
    1. Шалений ентузіазм.
    2. Крах ілюзій.
    3. Цілковитий безлад.
    4. Пошуки винних.
    5. Покарання невинних.
    6. Преміювання непричетних.

P.S.Далі буде...

[о.Олег]

до 36. Праця зробила з мавпи - людину а з людини - коняку

[andrivovk]

Брати Клічки стали почесними членами куклусклану, тому що ніхто не бив більше негрів, ніж вони.

[Olya]

Сьогодні стикнулася з такою ситуацією. В маршрутному автобусі досвідчений водій сидів біля нового працівника, який тільки має заступати на роботу і показував йому, де є яка яма! От уривок з їх розмови:
- Ось тут обережно, потібно дати вліво, бо там глибока яма!
- Ось тут прихована яма - вузька, але глибока!
- А тут краще в"їдь в ту меншу яму, бо ті дві інші глибші! і так всю дорогу!!

А наприкінці взагалі прозвучала фраза :
- Не переживай, я сьогодні з тобою буду їздити на маршруті, поки всі ями не вивчимо.

Це для нас, пасажирів, трохи кумедно звучать такі фрази, але бідні водії цілими днями борються з тими ямами.

[Злий Іван]

Це Ви Olya просто за кермом не їздите

[Злий Іван]

Приходить чоловік після роботи змучений додому. Жінка йому вечерю на стіл, все таке. Щось йому ще захотілося, підходить до холодильника, відчиняє, тут же ж зачиняє, повертається і я-я-як дасть по межи очі жінці. Та падає.
---ЗА ЩО?
---Скільки раз казати: закриваєш двері -- виключай світло!

[Olya]

Це Ви Olya просто за кермом не їздите

Та ні - це просто в нас у Франківську дороги "суперові", особливо в центрі на Новгородській.

[Злий Іван]

Та Ви просто не були у Львові