АНЕКДОТИ
Молодий священик з католицької парафії Святого Михайла в Карден-Сіті (штат Південна Кароліна) Ендрю Трапп взяв участь в турнірі з покеру. Сівши за ігровий стіл у сутані, він виграв 100 тисяч доларів, повідомляє ТСН.
Головний приз батько Ендрю не отримав, проте до півфіналу все ж таки дійшов. Виграш священик вніс у фонд будівництва нового /////
Головний приз батько Ендрю не отримав, проте до півфіналу все ж таки дійшов. Виграш священик вніс у фонд будівництва нового /////
Re: АНЕКДОТИ
Сьогодні, на головній сторінці сайту УгкЦ прочитав заголовок: "Як редемптористи Різдво святкували". Думав казка якась, а нє:) Не анекдот, але...
- Олюнька
- старець
- Повідомлень: 1445
- З нами з: 23 січня 2008, 10:42
- Звідки: Львів
- Контактна інформація:
Re: АНЕКДОТИ
Йорданський гумор.
В нас нинька півцеркви щедрувало: "Здивувався Йордан що то за новина, що Предтеча Йоан хрестить свого сина"
А ще на Водосвятті голубів пускали, одному голубу не пощастило - хвіст в руках лишився.
В нас нинька півцеркви щедрувало: "Здивувався Йордан що то за новина, що Предтеча Йоан хрестить свого сина"
А ще на Водосвятті голубів пускали, одному голубу не пощастило - хвіст в руках лишився.
Моє шанування! Ваша с. Катерина, МНІ
- o.Mykil
- старець
- Повідомлень: 3456
- З нами з: 11 вересня 2008, 10:57
- Звідки: Galicia
- Контактна інформація:
Re: АНЕКДОТИ
Олюнька писав:Йорданський гумор.
В нас нинька півцеркви щедрувало: "Здивувався Йордан що то за новина, що Предтеча Йоан хрестить свого сина"
"... хрестить Бога-Сина"... Може де причулося, бо й таке буває?:))
Посадім любові квіти
На життєвій ниві:
Хоче всіх Господь зустріти
На шляху правдивім!
На життєвій ниві:
Хоче всіх Господь зустріти
На шляху правдивім!
Re: АНЕКДОТИ
Мойсей водив своїх 40 років.
А Іван Сусанін швиденько справився.
А Іван Сусанін швиденько справився.
Називайте речі своїми іменами ̶ люди краще вас розумітимуть.
Re: АНЕКДОТИ
У залу засідань Верховної Ради ввірвалось двійко озброєних бандитів...
Вибачившись за запізнення, вони зайняли свої місця...
Вибачившись за запізнення, вони зайняли свої місця...
Не бійтеся!
-
- гість
- Повідомлень: 3
- З нами з: 09 березня 2009, 22:11
Re: АНЕКДОТИ
Не пам'ятаю точно, але...
Йдуть мої знайомі з семінарії. На зустріч - усміхнені незнайомці
- Добрий день, як Ви думаєте, де ми можемо знайти істину?
- Наліво і прямо
Йдуть мої знайомі з семінарії. На зустріч - усміхнені незнайомці
- Добрий день, як Ви думаєте, де ми можемо знайти істину?
- Наліво і прямо
Важливо!Може врятувати життя: http://forum.ugcc.org.ua/viewtopic.php?f=3&t=97&p=56358#p56281
Re: АНЕКДОТИ
Щось тема чахне...
Спілкуються священник (С) і раввин (Р).
Заходить розмова про гріх у святий день.
С: От була неділя, а мені треба попрацювати, я помолився, попрацював, потім посповідався, Бог напевно простив мені.
Р: Субота. Іду містом. Дивлюся 100 баксів на землі лежить. Ніхто не підніме -- субота. А я хіба не слуга Господній? Я помолився, і тут БАЦ -- кругом субота, а в мене -- четвер!..
Спілкуються священник (С) і раввин (Р).
Заходить розмова про гріх у святий день.
С: От була неділя, а мені треба попрацювати, я помолився, попрацював, потім посповідався, Бог напевно простив мені.
Р: Субота. Іду містом. Дивлюся 100 баксів на землі лежить. Ніхто не підніме -- субота. А я хіба не слуга Господній? Я помолився, і тут БАЦ -- кругом субота, а в мене -- четвер!..
Називайте речі своїми іменами ̶ люди краще вас розумітимуть.
Re: АНЕКДОТИ
- Чому смерть кістлява?
- Тому що не бере хабарів!
Рабин молиться до Бога : "Що мені робити, мій син став християнином?"Бог відповідає : "Мій - теж".
Прийшли до перукаря католицький, православний священики та рабин.Підстриглися і питають : "Скільки візьмеш з нас за роботу?".Перукар відповідає : "Нічого з вас не візьму, бо ви служите Богові та людям".На другий день католицький священик приніс 10 пляшок вина, православний - 10 пляшок горілки, а рабин ...привів 10 братів.
Запросили батюшку на свято.Його питають : "Що будете пити : вино чи горілку?" Батюшка відповідає : "І пиво".
- Тому що не бере хабарів!
Рабин молиться до Бога : "Що мені робити, мій син став християнином?"Бог відповідає : "Мій - теж".
Прийшли до перукаря католицький, православний священики та рабин.Підстриглися і питають : "Скільки візьмеш з нас за роботу?".Перукар відповідає : "Нічого з вас не візьму, бо ви служите Богові та людям".На другий день католицький священик приніс 10 пляшок вина, православний - 10 пляшок горілки, а рабин ...привів 10 братів.
Запросили батюшку на свято.Його питають : "Що будете пити : вино чи горілку?" Батюшка відповідає : "І пиво".
Хороші релігійні книги по теології, біблеїстиці http://esxatos.com/books
Re: АНЕКДОТИ
Зустрічаються два євреї.
-- Ти мене обманув!
-- Ні.
-- Пішли до рабина!
-- Пішли.
Прийшли.
-- Скажи, раве, чогний -- то коліг?
Той трохи подумав. Каже --- Коліг.
-- Скажи, раве, а білий, то також коліг?
Той знову трохи подумав. --- Коліг.
-- Ну бачиш, -- той каже до другого, -- Я ж кажу, що пгодав тобі кольоговий телевізор.
-- Ти мене обманув!
-- Ні.
-- Пішли до рабина!
-- Пішли.
Прийшли.
-- Скажи, раве, чогний -- то коліг?
Той трохи подумав. Каже --- Коліг.
-- Скажи, раве, а білий, то також коліг?
Той знову трохи подумав. --- Коліг.
-- Ну бачиш, -- той каже до другого, -- Я ж кажу, що пгодав тобі кольоговий телевізор.
Називайте речі своїми іменами ̶ люди краще вас розумітимуть.
- Олюнька
- старець
- Повідомлень: 1445
- З нами з: 23 січня 2008, 10:42
- Звідки: Львів
- Контактна інформація:
Re: АНЕКДОТИ
Анекдот від мого діда.
Святкували вони з бабцею кілька місяців тому золотий ювілей. Замовили Службу Божу подячну в своїй церкві (сільська церква, отець-парох добре їх знає), посповідались.
І тут напередодні Великодня дід знов йде до Сповіді до отця-пароха і на запитання про останню сповідь каже:
" Та ще як на вісілє ся сповідав!"
Казали, що отець аж підскочив у сповідальниці.
Святкували вони з бабцею кілька місяців тому золотий ювілей. Замовили Службу Божу подячну в своїй церкві (сільська церква, отець-парох добре їх знає), посповідались.
І тут напередодні Великодня дід знов йде до Сповіді до отця-пароха і на запитання про останню сповідь каже:
" Та ще як на вісілє ся сповідав!"
Казали, що отець аж підскочив у сповідальниці.
Моє шанування! Ваша с. Катерина, МНІ
Re: АНЕКДОТИ
Вчепилася жінка до чоловіка:
- Ну візьми мене на полювання, ну візьми!
Чоловік спочатку не погоджувався, а потім злагіднів і взяв. Але чоловіча компанія не в захваті і думають собі, щоб то зробити, щоб від жінки десь відбитися. Ну і дійшли спільної згоди. Підходить до жінки чоловік і каже:
- Бери рушницю, а ми йдемо в хащі лося лякати, як буде бігти, то ти стріляй.
Жінка з острахом погодилася і що ж залишалося робити - сама ж напросилася.
Тим часом чоловіки знайшли собі подалі гарну галявинку і почали відпочивати як «справжні мисливці». Потрохи почало вечоріти, аж тут чоловік згадав, що залишив жінку саму. Біжить, серце кров»ю обливається :як вона там? Підбігає і бачить таку сцену - його жінка бігає з рушницею за якимось чоловіком на коні і кричить :
- Це мій лось, це мій лось!
На що переляканий незнайомець відповідає :
- Та твій лось, твій. Дай хоч сідло зніму!
- Ну візьми мене на полювання, ну візьми!
Чоловік спочатку не погоджувався, а потім злагіднів і взяв. Але чоловіча компанія не в захваті і думають собі, щоб то зробити, щоб від жінки десь відбитися. Ну і дійшли спільної згоди. Підходить до жінки чоловік і каже:
- Бери рушницю, а ми йдемо в хащі лося лякати, як буде бігти, то ти стріляй.
Жінка з острахом погодилася і що ж залишалося робити - сама ж напросилася.
Тим часом чоловіки знайшли собі подалі гарну галявинку і почали відпочивати як «справжні мисливці». Потрохи почало вечоріти, аж тут чоловік згадав, що залишив жінку саму. Біжить, серце кров»ю обливається :як вона там? Підбігає і бачить таку сцену - його жінка бігає з рушницею за якимось чоловіком на коні і кричить :
- Це мій лось, це мій лось!
На що переляканий незнайомець відповідає :
- Та твій лось, твій. Дай хоч сідло зніму!
Розум людини обдумує путь її, але кроки її наставляє Господь.(Прип. Соломона 16:9)
Все буде добре!!!
Все буде добре!!!
Re: АНЕКДОТИ
Айнсьлікгі венчі делови, що наемє зннчеаня, в ямоку подркяу сяттоь бкуви у совлі.Глновое, щоб пшера і оанстня бвуки блуи на мсціі і ткест нанаиогспо бдуе зрлозиумім.
Хороші релігійні книги по теології, біблеїстиці http://esxatos.com/books
- ієром. Діонисій
- постійний дописувач
- Повідомлень: 220
- З нами з: 16 вересня 2009, 11:50
- Звідки: Львів -- Рим
Re: АНЕКДОТИ
Шдока, що Ви не зіндийсли цей вихнаід нелажензо від аглінційв, млаи б павро на пантет. Потре ще не все втачерно, ящко внои не барли під угаву уракійнську мвоу.
Re: АНЕКДОТИ
ієром. Діонисій писав:Шдока, що Ви не зіндийсли цей вихнаід нелажензо від аглінційв, млаи б павро на пантет. Потре ще не все втачерно, ящко внои не барли під угаву уракійнську мвоу.
Вистачить з вас, що Я незалежно вивів "Парі Паскаля" (тема "Существует ли Бог?" сторінка 2) Существует ли Бог?
Хороші релігійні книги по теології, біблеїстиці http://esxatos.com/books
- ієром. Діонисій
- постійний дописувач
- Повідомлень: 220
- З нами з: 16 вересня 2009, 11:50
- Звідки: Львів -- Рим
Re: АНЕКДОТИ
Думаю, Ви правильно зрозуміли мою думку. Причина сміху -- незвичність і несподіваність винаходу, який я одразу й перевірив: до певної міри функціонує і в українській. Не мав бажання Вас скривдити.
Щодо "парі", моє поздоровлення також було щире, навіть порівняв Вас із Паскалем.
Щодо "парі", моє поздоровлення також було щире, навіть порівняв Вас із Паскалем.
Re: АНЕКДОТИ
ієром. Діонисій писав:Думаю, Ви правильно зрозуміли мою думку. Причина сміху -- незвичність і несподіваність винаходу, який я одразу й перевірив: до певної міри функціонує і в українській. Не мав бажання Вас скривдити.
Щодо "парі", моє поздоровлення також було щире, навіть порівняв Вас із Паскалем.
Ви мене і не скривдили. І я не ображаюсь.А щодо "Парі Паскаля", то може не я його винайшов, а Паскаль винайшов "Парі Andrivovk-a"?
Хороші релігійні книги по теології, біблеїстиці http://esxatos.com/books
до Дня Матері
синочок питається у тата, звідки взялися люди, а той йому про теорію Дарвіна... Приходить до мами з тим же питанням, а вона говорить, що Бог Сотворив.
-Як же так?- каже дитина мамі, - Тато говорить, що ми від мавпи, а Ти кажеш, що від Бога!
-Нічого дивного: тато говорить про свою родину, а я про свою...
-Як же так?- каже дитина мамі, - Тато говорить, що ми від мавпи, а Ти кажеш, що від Бога!
-Нічого дивного: тато говорить про свою родину, а я про свою...
"Ніхто не може любити більше, ніж тоді, коли він за своїх друзів своє життя віддає" (Йо. 15, 13).
Re: АНЕКДОТИ
Трохи афоризмів...
- А може всі гілки влади в одне багаття?
- Що робити, коли бачиш, як тварина, занесена в Червону Книгу, їсть рослину, занесену в Червону Книгу?
- Автор висловлює щиру подяку алфавіту за любязно надані літери.
- Автор книги знайшов ідею; сценарист - план; режисер - нове розв'язання; і тільки глядач не знайшов нічого.
- Ахілесовою п'ятою найчастіше є голова.
- Багатій - це той самий злидар, але з грошима.
- Багато говорити і багато сказати - не є одне й те саме (Софокл).
- Багато разів утікав від себе, але до обіду завжди повертався.
- Багато розповідав про свою скромність.
- Багато хто готовий радше померти, ніж подумати (Бертран Рассел).
- Боягузи мусять мати владу, інакше їм страшно (Станіслав Єжи Лєц).
- Будь ввічливим з людьми, яких зустрічаєш, вилазячи нагору по кар'єній драбині, - ти ще зустрінешся з ними, коли спускатимешся.
- Будьте взаємотерпимі до чеснот один одного.
- Будь-який письменник рано чи пізно знаходить свого читача, інколи навіть двох.
- Важко бути весь час людиною.Люди заважають.
- Важко знайти гроші : вони не пахнуть (Станіслав Єжи Лєц).
- Вам допомогти чи не заважати?
- Великі гроші псують людину, а маленькі принижують.
- Від гарячих новин морозом обдає.
- Відтоді, як за теорію відносності взялися математики, я її вже сам не розумію (Ейнштейн).
- Він небагатослівний.Просто свою малу кількість слів уживає дуже часто.
- Він щасливо поєднував доброту до власних вад і нетерпимість до чужих чеснот.
- Вітер в голові?Але ж попутний.
- Не все те золото, що мовчить.
- Не все, що спадає на розум, має до нього стосунок.
- Не кожна інформація - для роздумів.
- Не кожне слово, що злітає з язика - крилате.
- Не так важко писати телевізійні жарти, як слухати.
- Нецензурний вираз обличчя.
- Ніколи не бреши, хіба для практики (Марк Твен).
- Нічого не робив, але все одно помилявся.
- Пам'ятай, що за одним невеликим винятком світ складається з інших.
- Писали вдвох, а слави й на одного бракувало.
- Плавають різними стилями, тонуть - одним.
- Правда на нашому боці, а гроші - на іншому.
- Праця перетворила мавпу на втомлену мавпу.
- Розмовляйте з собою, а інші почують.
- Розумного одразу видно, дурного одразу чутно.
- Себе знайти не важко, якщо пригадати де впав.
- Скажіть мені, хто проводитиме незалежне розслідування, і я скажу, що воно покаже.
- Скептики обмінялися сумнівами.
- Скільки підтексту на чистому аркуші.
- Скільки чоловіка не годуй, а він все одно в телевізор дивиться.
- Складну думку легше висловити за допомогою рук.
- Скульптор увічнив свою помилку в мармурі.
- Слава - це коли тебе знають люди, яких ти не хочеш знати.
- Слово не горобець, але й воно буває сіреньким.
- Сміх подовжує життя, але не сатирикам.
- Спонсор є - таланту не треба.
- Стадії праці над проектом :
- Шалений ентузіазм.
- Крах ілюзій.
- Цілковитий безлад.
- Пошуки винних.
- Покарання невинних.
- Преміювання непричетних.
Хороші релігійні книги по теології, біблеїстиці http://esxatos.com/books
Re: АНЕКДОТИ
до 36. Праця зробила з мавпи - людину а з людини - коняку
"Ніхто не може любити більше, ніж тоді, коли він за своїх друзів своє життя віддає" (Йо. 15, 13).
Re: АНЕКДОТИ
Брати Клічки стали почесними членами куклусклану, тому що ніхто не бив більше негрів, ніж вони.
Хороші релігійні книги по теології, біблеїстиці http://esxatos.com/books
Re: АНЕКДОТИ
Сьогодні стикнулася з такою ситуацією. В маршрутному автобусі досвідчений водій сидів біля нового працівника, який тільки має заступати на роботу і показував йому, де є яка яма! От уривок з їх розмови:
- Ось тут обережно, потібно дати вліво, бо там глибока яма!
- Ось тут прихована яма - вузька, але глибока!
- А тут краще в"їдь в ту меншу яму, бо ті дві інші глибші! і так всю дорогу!!
А наприкінці взагалі прозвучала фраза :
- Не переживай, я сьогодні з тобою буду їздити на маршруті, поки всі ями не вивчимо.
Це для нас, пасажирів, трохи кумедно звучать такі фрази, але бідні водії цілими днями борються з тими ямами.
- Ось тут обережно, потібно дати вліво, бо там глибока яма!
- Ось тут прихована яма - вузька, але глибока!
- А тут краще в"їдь в ту меншу яму, бо ті дві інші глибші! і так всю дорогу!!
А наприкінці взагалі прозвучала фраза :
- Не переживай, я сьогодні з тобою буду їздити на маршруті, поки всі ями не вивчимо.
Це для нас, пасажирів, трохи кумедно звучать такі фрази, але бідні водії цілими днями борються з тими ямами.
Розум людини обдумує путь її, але кроки її наставляє Господь.(Прип. Соломона 16:9)
Все буде добре!!!
Все буде добре!!!
Re: АНЕКДОТИ
Це Ви Olya просто за кермом не їздите
Називайте речі своїми іменами ̶ люди краще вас розумітимуть.
Re: АНЕКДОТИ
Приходить чоловік після роботи змучений додому. Жінка йому вечерю на стіл, все таке. Щось йому ще захотілося, підходить до холодильника, відчиняє, тут же ж зачиняє, повертається і я-я-як дасть по межи очі жінці. Та падає.
---ЗА ЩО?
---Скільки раз казати: закриваєш двері -- виключай світло!
---ЗА ЩО?
---Скільки раз казати: закриваєш двері -- виключай світло!
Називайте речі своїми іменами ̶ люди краще вас розумітимуть.
Re: АНЕКДОТИ
Це Ви Olya просто за кермом не їздите
Та ні - це просто в нас у Франківську дороги "суперові", особливо в центрі на Новгородській.
Розум людини обдумує путь її, але кроки її наставляє Господь.(Прип. Соломона 16:9)
Все буде добре!!!
Все буде добре!!!
Re: АНЕКДОТИ
Та Ви просто не були у Львові
Називайте речі своїми іменами ̶ люди краще вас розумітимуть.
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 29 гостей