АНЕКДОТИ
Re: АНЕКДОТИ
Хлопчик.
5 років: Мама знає все на світі!
10 років: Мама знає не все...
20 років: Та що вона взагалі знає!?...
30 років: Треба було слухати маму...
5 років: Мама знає все на світі!
10 років: Мама знає не все...
20 років: Та що вона взагалі знає!?...
30 років: Треба було слухати маму...
Називайте речі своїми іменами ̶ люди краще вас розумітимуть.
- ієром. Діонисій
- постійний дописувач
- Повідомлень: 220
- З нами з: 16 вересня 2009, 11:50
- Звідки: Львів -- Рим
Re: АНЕКДОТИ
А в декого так:
Хлопчик.
5 років: Мама знає все на світі!
10 років: Ого, мама знає не все!!!
20 років: О, вона багато чого не знає...
30 років: Добре, що я в дитинстві слухав маму...
Хлопчик.
5 років: Мама знає все на світі!
10 років: Ого, мама знає не все!!!
20 років: О, вона багато чого не знає...
30 років: Добре, що я в дитинстві слухав маму...
Re: АНЕКДОТИ
ієром. Діонисій писав:А в декого так:
Хлопчик.
5 років: Мама знає все на світі!
10 років: Ого, мама знає не все!!!
20 років: О, вона багато чого не знає...
30 років: Добре, що я в дитинстві слухав маму...
Гарний хлопчик був
Називайте речі своїми іменами ̶ люди краще вас розумітимуть.
Re: АНЕКДОТИ
Злий Іван писав:ієром. Діонисій писав:А в декого так:
Хлопчик.
5 років: Мама знає все на світі!
10 років: Ого, мама знає не все!!!
20 років: О, вона багато чого не знає...
30 років: Добре, що я в дитинстві слухав маму...
Гарний хлопчик був
мав би з'їсти ба-а-гато кашки
"Ніхто не може любити більше, ніж тоді, коли він за своїх друзів своє життя віддає" (Йо. 15, 13).
Re: АНЕКДОТИ
Приходить чоловік в цирк до директора і говорить:
- Візьміть мене на роботу. Я хороший дресувальник.
- А що Ви вмієте робити? - запитує директор.
- Можу зробити так, що крокодил буде грати на роялі, а бегемот буде співати романси.
- Не може бути! Це неможливо ! Продемонструйте!
Чоловік приніс звідкісь крокодила и бегемота. Крокодила садить за рояль, бегемота ставить поруч. Крокодил грає, бегемот співає. Шокований директор хватається за голову:
- Але це ж неможливо! Тут повинна бути якась таємниця!
- Так, Ви праві. Справа в тому, що співає і грає один крокодил, а бегемот тільки відкриває рот.
****
- Чому у слонів ноги круглі?
- А щоб не пpовалюватися в квадратні ями.
- А чому у слонів очі червоні?
- Щоб маскуватися в помідорах. Слонів в помідорах бачив?
- Hі.
- Гарно маскуються!
*****
Спочатку встав баран і висловив загальне нерозуміння, потім встав заєць і висловив загальний острах. В кінці встав лев і висловив загальну думку.
*****
Дві молоді мами розмовляють про своїх дітей:
- Мій Ігорчик мене по ночам не турбує. Як тільки він починає плакати, я йому відразу співаю колискову....
- Я раніше також так робила, - вздихає інша . - Але сусіди сказали: "Марійко, нехай краще він кричить!»
*****
Ми стали жити краще, - сказав уряд.
- Ми за вас раді, - подумав народ.
- Візьміть мене на роботу. Я хороший дресувальник.
- А що Ви вмієте робити? - запитує директор.
- Можу зробити так, що крокодил буде грати на роялі, а бегемот буде співати романси.
- Не може бути! Це неможливо ! Продемонструйте!
Чоловік приніс звідкісь крокодила и бегемота. Крокодила садить за рояль, бегемота ставить поруч. Крокодил грає, бегемот співає. Шокований директор хватається за голову:
- Але це ж неможливо! Тут повинна бути якась таємниця!
- Так, Ви праві. Справа в тому, що співає і грає один крокодил, а бегемот тільки відкриває рот.
****
- Чому у слонів ноги круглі?
- А щоб не пpовалюватися в квадратні ями.
- А чому у слонів очі червоні?
- Щоб маскуватися в помідорах. Слонів в помідорах бачив?
- Hі.
- Гарно маскуються!
*****
Спочатку встав баран і висловив загальне нерозуміння, потім встав заєць і висловив загальний острах. В кінці встав лев і висловив загальну думку.
*****
Дві молоді мами розмовляють про своїх дітей:
- Мій Ігорчик мене по ночам не турбує. Як тільки він починає плакати, я йому відразу співаю колискову....
- Я раніше також так робила, - вздихає інша . - Але сусіди сказали: "Марійко, нехай краще він кричить!»
*****
Ми стали жити краще, - сказав уряд.
- Ми за вас раді, - подумав народ.
Розум людини обдумує путь її, але кроки її наставляє Господь.(Прип. Соломона 16:9)
Все буде добре!!!
Все буде добре!!!
Re: АНЕКДОТИ
Розмовляють два гом..ки:
-- Ну от як ти думаєш, між двома чоловіками, може існувати тільки дружба?
-- Ну... я думаю -- може.
-- Так?
-- Так. Але, я думаю, з часом природа все одно візьме верх!
* * * * * * * *
P.S. Треба посилання сюди у гілочку про дружбу поставити
P.S.S. Ох покладуть мені бан за комір. За нетолерантність.
-- Ну от як ти думаєш, між двома чоловіками, може існувати тільки дружба?
-- Ну... я думаю -- може.
-- Так?
-- Так. Але, я думаю, з часом природа все одно візьме верх!
* * * * * * * *
P.S. Треба посилання сюди у гілочку про дружбу поставити
P.S.S. Ох покладуть мені бан за комір. За нетолерантність.
Називайте речі своїми іменами ̶ люди краще вас розумітимуть.
Re: АНЕКДОТИ
Olya писав: ****
- Чому у слонів ноги круглі?
- А щоб не пpовалюватися в квадратні ями.
- А чому у слонів очі червоні?
- Щоб маскуватися в помідорах. Слонів в помідорах бачив?
- Hі.
- Гарно маскуються!
****
Пригадав собі, що як вчився в Семінарії, до нас приїхали волонтери з Бельгії і ми розповідали якось одне одному наші анекдоти. Їхні були подібні до цього: то чоловік в калюжі акул ганяв палкою ("не бачиш? Значить добре ганяю!"), то порошок по вулиці від слонів помічний розсипав ("нема слонів? Знать добрий порошок")... Але один їхній анекдот дуже запам'ятався:
Будували хмарочос. За якийсь час з поверху так 60-того зірвався робітник та і розбився... Зібралась комісія, обговорюють, як такого більше не допустити і... один розумник надоумив поставити під робітниками батут: упаде, мовляв, на батут, відіб'ється і за хвилю вже знову на будові...
Так і зробили.
За якийсь час знову зірвався робітник, упав на батут, перескочив через всю будівлю і розбився із другого боку.
Той розумник надоумив поставити батут і з другого боку: мовляв, якщо і перескочить, то назад вистрибне...
Так і зробили.
За якийсь час зірвався робітник, упав на батут, перестрибнув - упав на інший, знову перестрибнув, і знову, і знову... Довелось застрелити.
"Ніхто не може любити більше, ніж тоді, коли він за своїх друзів своє життя віддає" (Йо. 15, 13).
Re: АНЕКДОТИ
Злий Іван писав:P.S.S. Ох покладуть мені бан за комір. За нетолерантність.
як там в "12 стільців": "Вы не в церкви, вас не обманут!" (в смислі: Ви не в Голандії/Португалії )
"Ніхто не може любити більше, ніж тоді, коли він за своїх друзів своє життя віддає" (Йо. 15, 13).
Re: АНЕКДОТИ
о.Олег писав:Злий Іван писав:P.S.S. Ох покладуть мені бан за комір. За нетолерантність.
як там в "12 стільців": "Вы не в церкви, вас не обманут!" (в смислі: Ви не в Голандії/Португалії )
Аж жити хочеться!
Називайте речі своїми іменами ̶ люди краще вас розумітимуть.
Re: АНЕКДОТИ
Приходить чоловік додому з роботи. Злий презлий.
Жінка:
-- Сьогодні наша кицька в капець наклала.
-- А ну дай її мені сюди, я їй зараз зроблю, ... та я їй, та я її...
-- Та вона моїй мамі в капець наробила!
-- Чого стоїш? Дай киці сметанки!
Жінка:
-- Сьогодні наша кицька в капець наклала.
-- А ну дай її мені сюди, я їй зараз зроблю, ... та я їй, та я її...
-- Та вона моїй мамі в капець наробила!
-- Чого стоїш? Дай киці сметанки!
Називайте речі своїми іменами ̶ люди краще вас розумітимуть.
Re: АНЕКДОТИ
"Ніхто не може любити більше, ніж тоді, коли він за своїх друзів своє життя віддає" (Йо. 15, 13).
Re: АНЕКДОТИ
Афоризми ...продовження1.
Смійтеся на здоровля.
- Та такому ведучому ніякий гість не потрібен.
- Татуювання - "тут могла бути ваша реклама".
- Телебачення - опіум для народу, опіум для розумників - інтернет.
- Телебачення - це коли люди, яким нема чого робити, дивляться на людей, які нічого не вміють робити.
- Телебачення - чудова річ : можна сидіти щовечора вдома й дивитися улюблену передачу дружини.
- Телереклама добра вже тим, що її ніколи не переривають.
- Телебачення існує для того, щоб виступати на ньому, а не для того, щоб його дивитися.
- Телебачення робить нас освідченішими.Коли я бачу увімкнений телевізор, я йду в сусідню кімнату й починаю читати.
- Трапляється, що все вдається.Не лякайтеся, це мине.
- У винятків свої правила.
- У нас залишилися тільки вільні ЗМІ.Решту заборонено.
- Уміння слухати - часто не вияв культури, а сили волі.
- Усе, що не робиться, ніколи не зробиться.
- Учора я в дзеркалі такого надивився.
- Хлібно-видовищні передачі.
- Хто має совість, той більше нічого не має.
- Сучасний Сократ - Я знаю, що інші нічого не знають.
- Так багато говорив про важливість мовчання, що всім набрид.
- Теперішнє - це майбутнє минулого.
- Той, хто сміється останнім, може погано чує.
- Тримай язика за зубами - напоготові (Станіслав Єжи Лєц).
- Туман у голові конденсується у словесну воду.
- У гонитві за головним не прогавте другорядного.
- У їдальні смаки збігаються частіше ніж, у читальному залі.
- У потрібний час і в потрібному місці опиняються непотрібні.
- У чесній боротьбі не обов'язково перемагає найчесніший.
- Усі все знають, але дехто при цьому ще й розуміє.
- Учора я забув подумати (Станіслав Єжи Лєц).
- Учора на фразі "переважно без опадів" змило Гідрометоецентр.
- Фраза "за роботу" найбільше тішить, коли це тост.
- Хліба й телевізорів.
- Хочеться бути самим собою, але сумління не позволяє.
- Хочеш бути у формі - не знімай її.
- Хто мало думає - багато помиляється (Леонардо да Вінчі).
- Це було дуже давно, коли комп'ютери були великими.
- Це ж треба бути яким представником фауни, щоб не любити флору.
- Це моя думка і я її поділяю.
- Цікаво, що за жартівник назвав журнал, у якому йдеться тільки про хвороби, - "Здоров'я".
- Цінуй слова!Кожне може стати твоїм останнім (Станіслав Єжи Лєц).
- Часом виникають в голові такі глибокі думки, що неможливо їх звідти витягти.
- Часом треба припинити думати, щоб зорієнтуватися в ситуації (Станіслав Єжи Лєц).
- Часто найнадійніше те, що тримається на чесному слові.
- Чесним журналістом бути неважко : конкуренції майже нема.
- Чим відрізняєьбся хом'ячок від щура?У хом'ячка піар кращий.
- Чужого нам не треба, але своє ми візьмемо, чиїм би воно не було.
- Вовка вівці годують.
- Втекла з моєї голови думка.Цікаво, кого вона злякалася? (Станіслав Єжи Лєц).
- Вчення світло, невчених тьма.
- Вчитися, вчитися і ще раз вчитися, бо роботи ви все одно не знайдете.
- Газета мала рубрику "трохи гумору".Гумору в ній, справді було трохи.
- Гілки влади згинаються під тягарем чиновників.
- Говорити про музику - те саме, що танцювати про архітектуру.
- Головна мета всіх винаходів - заощадити людині час.Так було до винайдення телевізора.
- Головний редактор російського телебачення сидить у Кремлі.
- Громадянської війни не буде - громадяни закінчилися.
- Гроші звісно не панацея, але дуже добре помагають проти злиднів.
- Гроші найнадійніше зберігати в пам'яті.
- Гроші не пахнуть, бо їх відмивають.
- Грошові маси до народних чомусь не доходять.
- Дайте йому точку опори і він засне.
- Друзі приходять і йдуть, а вороги нагромаджуються.
- Демонстрував звивини лише в почерку.
- Дехто пише так, що мук творчості зазнають читачі.
- Дехто так добре приховує свої думки, що сам не запідозрює їх наявності.
- Деякі думки приводять у голову під конвоєм (Станіслав Єжи Лєц).
Смійтеся на здоровля.
Хороші релігійні книги по теології, біблеїстиці http://esxatos.com/books
Re: АНЕКДОТИ
Віддав чоловік Богові душу, попадає в Рай.
Ходить райськими садочками, з ангелами співає, душа радіє.
Одного разу дивиться -- паркан.
Підійшов.
Походив вздовж.
Знайшов щілинку.
Дивиться, а там, за парканом, столи накриті, люди вино-горілку хлепчуть, голі дівчата на столах танцюють...
Підходить до Бога і питає: "А що там за парканом?"
-- Пекло.
-- Пекло?
-- У-гу.
Через деякий час знову приходить до Бога:
-- А можна я туди на годинку сходжу, може кого знайомого побачу? -- просить Бога.
-- Іди, якщо так хочеш. Але за годину обов'язково повертайся!
Той через паркам перескочив. Там цілу годину
За годину повернувся, все як має бути.
Через деякий час знову підходить до Бога і знову на годину проситься.
-- Ні якщо підеш, то вже не повернешся!
Зажурився чоловік. Ходить регулярно до паркана. Заглядає.
Думає: а не так там вже й погано, навіть краще.
Знову підходить до Бога, каже:
-- Йду я, Господи, туди.
-- Пам'ятаєш, не повернешся!
-- Не повернуся
Перестрибнув через паркан, а там його зразу на вила, і в смолу, варитися.
Той кричить, пручається: "А як же столи? Дівчата?"
А чортяки йому: "А то були РЕКЛАМНІ ЗАХОДИ!..."
Ходить райськими садочками, з ангелами співає, душа радіє.
Одного разу дивиться -- паркан.
Підійшов.
Походив вздовж.
Знайшов щілинку.
Дивиться, а там, за парканом, столи накриті, люди вино-горілку хлепчуть, голі дівчата на столах танцюють...
Підходить до Бога і питає: "А що там за парканом?"
-- Пекло.
-- Пекло?
-- У-гу.
Через деякий час знову приходить до Бога:
-- А можна я туди на годинку сходжу, може кого знайомого побачу? -- просить Бога.
-- Іди, якщо так хочеш. Але за годину обов'язково повертайся!
Той через паркам перескочив. Там цілу годину
За годину повернувся, все як має бути.
Через деякий час знову підходить до Бога і знову на годину проситься.
-- Ні якщо підеш, то вже не повернешся!
Зажурився чоловік. Ходить регулярно до паркана. Заглядає.
Думає: а не так там вже й погано, навіть краще.
Знову підходить до Бога, каже:
-- Йду я, Господи, туди.
-- Пам'ятаєш, не повернешся!
-- Не повернуся
Перестрибнув через паркан, а там його зразу на вила, і в смолу, варитися.
Той кричить, пручається: "А як же столи? Дівчата?"
А чортяки йому: "А то були РЕКЛАМНІ ЗАХОДИ!..."
Називайте речі своїми іменами ̶ люди краще вас розумітимуть.
Re: АНЕКДОТИ
мовою оригіналу, бо йдеться не за нас...
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Не бійтеся!
Re: АНЕКДОТИ
1942 рік. Українське село. Ніч. Хата. Стук у двері ...
: З хати:
- Хто там? -
- Це ми, партісани ...
- І скількі вас, хлопці?
- Цванціх ...
: З хати:
- Хто там? -
- Це ми, партісани ...
- І скількі вас, хлопці?
- Цванціх ...
Не бійтеся!
Re: АНЕКДОТИ
Новини з парламенту:
Учора Верховний Сходняк України ухвалив у третьому базарі Общак України на наступний рік. Під час бурхливих розбирань пацани з різних угруповань усе-таки добакланилися замутити конкретну "Програму соціального та гуманітарного розвитку держави".
Буває так, що людина і порядна і скромна - а от не вміє цього показати ...
На думку українського уряду середній українець має бути здоровим, адекватним, багатим, вчасно сплачувати всі податки і померти ... в день виходу на пенсію
Учора Верховний Сходняк України ухвалив у третьому базарі Общак України на наступний рік. Під час бурхливих розбирань пацани з різних угруповань усе-таки добакланилися замутити конкретну "Програму соціального та гуманітарного розвитку держави".
Буває так, що людина і порядна і скромна - а от не вміє цього показати ...
На думку українського уряду середній українець має бути здоровим, адекватним, багатим, вчасно сплачувати всі податки і померти ... в день виходу на пенсію
Не бійтеся!
Re: АНЕКДОТИ
Блондинка оформляє кредит. Менеджер:
– Ось тут суму пишіть прописом.
– А це як?
– Буквами!
– Та Ви у своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?
Сидить дідусь в Карпатах перед дорогою, на дорогу націлив кулемет, і чогось чекає.......
Їде один автомобіль:
-Слава Ісусу!
-Слава навіки!
-Дідусю, Вас підвести?
-Дякую, але я ще почекаю.
-Тоді, до побачення! - і поїхав....
їде другий автомобіль:
-Слава Ісусу!
-Слава навіки!
-Дідусю, Вас підвести?
-Дякую, синку, але я ще почекаю....
Їде третій автомобіль:
-ЗДРАСТЄ,ДЄДУШКА,ВАС ПОДВЕЗТІ???
Дідусь заряджаючи затвор кулемета:
-Ось я і дочекався!!!!)))
– Ось тут суму пишіть прописом.
– А це як?
– Буквами!
– Та Ви у своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?
Сидить дідусь в Карпатах перед дорогою, на дорогу націлив кулемет, і чогось чекає.......
Їде один автомобіль:
-Слава Ісусу!
-Слава навіки!
-Дідусю, Вас підвести?
-Дякую, але я ще почекаю.
-Тоді, до побачення! - і поїхав....
їде другий автомобіль:
-Слава Ісусу!
-Слава навіки!
-Дідусю, Вас підвести?
-Дякую, синку, але я ще почекаю....
Їде третій автомобіль:
-ЗДРАСТЄ,ДЄДУШКА,ВАС ПОДВЕЗТІ???
Дідусь заряджаючи затвор кулемета:
-Ось я і дочекався!!!!)))
Не бійтеся!
Re: АНЕКДОТИ
***
- Вчора сказав матері, що одружуюся. Так вона свиню заколола...
- Що, вже до весілля готується?
- Ні, психанула...
Двоє у тюремній камері.
- Ти за що сидиш?
- Уявляєш, одного чудового дня виявилося, що держава випускає такі самі купюри, як і я!
***
Демократія по-українськи - це унікальна можливість вибрати з величезного числа покидьків одного, але найкращого...
*
*****
Сидять в підземному переході поряд ворожка і музикант. Перехожих немає, нудно. Ворожка:
- Давай, чорноголовий, погадаю!
- Та у мене грошей немає тобі заплатити...
- А я так погадаю.
- Ну, гаразд... - протягуючи руку.
- Лінії твоєї руки говорять про дві речі в твоїй долі - хорошому і поганому. Про що хочеш дізнатися спочатку?
- Давай про хороше.
- Коли ти помреш, будеш в раю диригувати найбільшим симфонічним оркестром, складеним з кращих музикантів всіх часів.
- Боже, я не насмілювався навіть мріяти про це! А яка погана новина?
- Перша репетиція - завтра.
- Вчора сказав матері, що одружуюся. Так вона свиню заколола...
- Що, вже до весілля готується?
- Ні, психанула...
Двоє у тюремній камері.
- Ти за що сидиш?
- Уявляєш, одного чудового дня виявилося, що держава випускає такі самі купюри, як і я!
***
Демократія по-українськи - це унікальна можливість вибрати з величезного числа покидьків одного, але найкращого...
*
*****
Сидять в підземному переході поряд ворожка і музикант. Перехожих немає, нудно. Ворожка:
- Давай, чорноголовий, погадаю!
- Та у мене грошей немає тобі заплатити...
- А я так погадаю.
- Ну, гаразд... - протягуючи руку.
- Лінії твоєї руки говорять про дві речі в твоїй долі - хорошому і поганому. Про що хочеш дізнатися спочатку?
- Давай про хороше.
- Коли ти помреш, будеш в раю диригувати найбільшим симфонічним оркестром, складеним з кращих музикантів всіх часів.
- Боже, я не насмілювався навіть мріяти про це! А яка погана новина?
- Перша репетиція - завтра.
Не бійтеся!
Re: АНЕКДОТИ
Нагадав собі анекдот про Карпати.
Мандрував турист з Росії по Карпатах і захотілося йому курити,
бачить якась хата на горі, пішов туди запитатись де найближчий магазин.
Відкриває дід двері:
- Здраствуйте! Вы не подскажите где здесь магазин? Я хочу курить.
- Склеп трохи далеко... зо три години треба йти, але ти собі запиши на листочку як говорити по українськи,
бо тебе не зрозуміють. Записав.
Нарешті знайшов замучений турист магазин, заходить і з листка читає:
- Слава Ісусу Христу!
- Слава навіки!
- У вас дзигари є?
- Нема.
- Я так і знав.
Мандрував турист з Росії по Карпатах і захотілося йому курити,
бачить якась хата на горі, пішов туди запитатись де найближчий магазин.
Відкриває дід двері:
- Здраствуйте! Вы не подскажите где здесь магазин? Я хочу курить.
- Склеп трохи далеко... зо три години треба йти, але ти собі запиши на листочку як говорити по українськи,
бо тебе не зрозуміють. Записав.
Нарешті знайшов замучений турист магазин, заходить і з листка читає:
- Слава Ісусу Христу!
- Слава навіки!
- У вас дзигари є?
- Нема.
- Я так і знав.
Якщо вже сьогодні не зустрінемо Ісуса у наших ближніх, то хто-зна чи потім Він зустріне нас як ближніх...
Re: АНЕКДОТИ
Деякі зауваження щодо цього
і цього
В якійсь релігійній книзі писало приблизно таке : "не робіть зла навіть в жартах".А всі добре знають таке "А я кажу вам, що кожний, хто гнівається на брата свого, підпаде судові. Хто ж скаже братові: Нікчема! - той підпаде Верховному Судові. А хто скаже: Дурень! – той підпаде під вогонь пекельний".Може я занадто старомодний...Не знаю...
прочанка писав:мовою оригіналу, бо йдеться не за нас...
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
і цього
Олюнька писав:А про геїв можна? Ніхто не образиться?
університет. аудиторія. напис
Я люблю Васю
нижче
Розслабся, дура, Вася гей
нижче
Я не дура, я дурак
В якійсь релігійній книзі писало приблизно таке : "не робіть зла навіть в жартах".А всі добре знають таке "А я кажу вам, що кожний, хто гнівається на брата свого, підпаде судові. Хто ж скаже братові: Нікчема! - той підпаде Верховному Судові. А хто скаже: Дурень! – той підпаде під вогонь пекельний".Може я занадто старомодний...Не знаю...
Хороші релігійні книги по теології, біблеїстиці http://esxatos.com/books
Re: АНЕКДОТИ
і де ж тут зло???
в семінарії ходить гарне прислівя: "відсутність почуття гумору - перешкода до свячень!"
в семінарії ходить гарне прислівя: "відсутність почуття гумору - перешкода до свячень!"
Re: АНЕКДОТИ
в цій темі - лише анекдоти. Критика - в окремих гілочках, якщо можна
"Ніхто не може любити більше, ніж тоді, коли він за своїх друзів своє життя віддає" (Йо. 15, 13).
Re: АНЕКДОТИ
Екзамен з німецької мови.
Вчитель:
- Перекладіть хоч би , на німецьку мову речення: "Жаба скаче по болоті"
- Das жаба по болоті der шльоп, der шльоп.
Вчитель:
- Перекладіть хоч би , на німецьку мову речення: "Жаба скаче по болоті"
- Das жаба по болоті der шльоп, der шльоп.
Розум людини обдумує путь її, але кроки її наставляє Господь.(Прип. Соломона 16:9)
Все буде добре!!!
Все буде добре!!!
Re: АНЕКДОТИ
Два школяра розмовляють:
- Тільки що ми писали контрольну по анатомії. Сашко отримав двійку.
- За що?
- За шпаргалку. Вчителька підловила його, коли він рахував в себе ребра.
-А я з собою в похід завжди фотографію тещі беру.
- Нащо?
- Ну а як? Грім, блискавка, ливень, холод, бруд, комарі кусають, а я дивлюся на фото і думаю: Ой як добре!
- Мама, купи собаку!
- Ні!
- Ну мама, ну купи собаку!
- Я ж сказала, ні! Продай її кому-небудь іншому!
- Тільки що ми писали контрольну по анатомії. Сашко отримав двійку.
- За що?
- За шпаргалку. Вчителька підловила його, коли він рахував в себе ребра.
-А я з собою в похід завжди фотографію тещі беру.
- Нащо?
- Ну а як? Грім, блискавка, ливень, холод, бруд, комарі кусають, а я дивлюся на фото і думаю: Ой як добре!
- Мама, купи собаку!
- Ні!
- Ну мама, ну купи собаку!
- Я ж сказала, ні! Продай її кому-небудь іншому!
Розум людини обдумує путь її, але кроки її наставляє Господь.(Прип. Соломона 16:9)
Все буде добре!!!
Все буде добре!!!
- Олюнька
- старець
- Повідомлень: 1445
- З нами з: 23 січня 2008, 10:42
- Звідки: Львів
- Контактна інформація:
Re: АНЕКДОТИ
Olya писав:Екзамен з німецької мови.
Вчитель:
- Перекладіть хоч би , на німецьку мову речення: "Жаба скаче по болоті"
- Das жаба по болоті der шльоп, der шльоп.
Те саме французькою:
Ля жабеля ля болота таляп, таляп.
Моє шанування! Ваша с. Катерина, МНІ
Re: АНЕКДОТИ
Зловив учитель учня, який грав у карти. Покарав, а потім питає:
– Зрозумів, за що я тебе покарав?
Учень почухав потилицю і каже:
– За те, що неправильно походив королем...
– Зрозумів, за що я тебе покарав?
Учень почухав потилицю і каже:
– За те, що неправильно походив королем...
Не бійтеся!
Re: АНЕКДОТИ
Якщо півгодини сидиш тупо втупившись на чистий білий листок - значить ти на іспиті
Оголошення: "Шановні покупці! В зв’язку з фінансовою кризою наш бутик переїхав назад на речовий ринок".
Працювати за дурно, дурнів немає ...
Зате скільки дурнів, що працюють за спасибі!
Міністерство оборони оголосило створення військової піраміди:
Кожен хто приведе з собою у військкомат ще трьох “клієнтів”, звільняється від служби в армії.
Сьогодні ввечері дружина з дітьми виїжджають на дачу …
Отже, починається щасливе але голодне літо …
Фразу “ми хочемо тобі тільки добра”, як правило, вимовляють досить злим тоном.
– Юначе, чого це ви, власне, всю дорогу йдете за мною?!
- Тепер, коли ви повернулися, я й сам собі ставлю це запитання…
Оголошення: "Шановні покупці! В зв’язку з фінансовою кризою наш бутик переїхав назад на речовий ринок".
Працювати за дурно, дурнів немає ...
Зате скільки дурнів, що працюють за спасибі!
Міністерство оборони оголосило створення військової піраміди:
Кожен хто приведе з собою у військкомат ще трьох “клієнтів”, звільняється від служби в армії.
Сьогодні ввечері дружина з дітьми виїжджають на дачу …
Отже, починається щасливе але голодне літо …
Фразу “ми хочемо тобі тільки добра”, як правило, вимовляють досить злим тоном.
– Юначе, чого це ви, власне, всю дорогу йдете за мною?!
- Тепер, коли ви повернулися, я й сам собі ставлю це запитання…
Не бійтеся!
Re: АНЕКДОТИ
Зима. Сильний мороз. Стоїть мужик, замерзає, руки в кишені. Підходить хлопчик:
- Дядю, котра година?
- Влітку, влітку приходь, хлопчику ...
- Тобі ще потрібно шило?
- Мені вже потрібні бинт і йод.
Професор: Ви боїтеся моїх запитань?
Студент: Ні, я боюсь своїх відповідей.
Програма ТБ на 1 січня:
6.00. Ранкова гімнастика
Швидкісний Інтернет - це коли файл простіше завантажити заново, чим знайти на жорсткому диску.
Афоризми
: - Розумні люди не ображаються, а роблять висновки.
- Розумні люди не ображаються, а відразу починають планувати помсту.
Архітектори ховають свої помилки під плющем, господині під майонезом, а лікарі під землею.
День перемоги - це свято коли люди, які ніколи не воювали, але мають все, обіцяють тим, які воювали, але не мають нічого, що коли-небудь і в них усе буде.
- Дядю, котра година?
- Влітку, влітку приходь, хлопчику ...
- Тобі ще потрібно шило?
- Мені вже потрібні бинт і йод.
Професор: Ви боїтеся моїх запитань?
Студент: Ні, я боюсь своїх відповідей.
Програма ТБ на 1 січня:
6.00. Ранкова гімнастика
Швидкісний Інтернет - це коли файл простіше завантажити заново, чим знайти на жорсткому диску.
Афоризми
: - Розумні люди не ображаються, а роблять висновки.
- Розумні люди не ображаються, а відразу починають планувати помсту.
Архітектори ховають свої помилки під плющем, господині під майонезом, а лікарі під землею.
День перемоги - це свято коли люди, які ніколи не воювали, але мають все, обіцяють тим, які воювали, але не мають нічого, що коли-небудь і в них усе буде.
Не бійтеся!
Re: АНЕКДОТИ
Йде чоловік з роботи додому, трішки в гуморі. Дивиться, у сусіда на хвіртці табличка. Підходить, читає:
"Увага! На дворі злий пес!"
Той так подивився, знайшов чорний камінець, дописує: "без зубів".
Посміявся, пішов додому.
Вранці йде на роботу, думаю, вкине оком на табличку, підходить, читає:
"Увага! На дворі злий пес! Без зубів. За то засмоктує на смерть!"
"Увага! На дворі злий пес!"
Той так подивився, знайшов чорний камінець, дописує: "без зубів".
Посміявся, пішов додому.
Вранці йде на роботу, думаю, вкине оком на табличку, підходить, читає:
"Увага! На дворі злий пес! Без зубів. За то засмоктує на смерть!"
Називайте речі своїми іменами ̶ люди краще вас розумітимуть.
Re: АНЕКДОТИ
Зібралися якось католик, протестант і равин.
Суперечка була про те хто як гроші ділить.
Католик каже: "Я малюю на землі лінію. І підкидаю гроші. Що впаде з мого боку- моє, а що з іншого на Боже"
Протестант каже: "Я малюю коло на землі і підкидаю гроші. Що в середині - моє, а що за колом на Боже"
Равин послухав це все і каже: "Я підкидаю гроші до гори, що Боже собі зловиш то твоє, а що впаде то моє."
Суперечка була про те хто як гроші ділить.
Католик каже: "Я малюю на землі лінію. І підкидаю гроші. Що впаде з мого боку- моє, а що з іншого на Боже"
Протестант каже: "Я малюю коло на землі і підкидаю гроші. Що в середині - моє, а що за колом на Боже"
Равин послухав це все і каже: "Я підкидаю гроші до гори, що Боже собі зловиш то твоє, а що впаде то моє."
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 49 гостей