АНЕКДОТИ

[Georgij]

Живий анекдот з Італії:
Одна нова зарбітчанка доглядала бабцю-італійку. Мови не знала, хіба що граціа і мало що ще. Діти бабці жили 100км від них. І от халепа, бабця віддає Богу душу, а наша пані починає телефонувати до дітей бабці, що бабця вмерла Але ті нічого не розуміють. Наша якось їм то втолковує, що мовляв треба ховати померлу, приїжджайте швидко і т. д. А ті ніц не розуміют, от халепа... Українка довго не думала та й каже: "Гітлер Капут!!!, всьо, вмерла баба!!!" Італійці поставили слухавку, і за 1,5 год. приїхали. От як не розгубилась україночка . А бабця хай в мирі спочиває...

[Just_me]

Наче анекдот, а насправді життя...

Беременная одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда!

Подготовка к родам:
Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца!

Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, гладишь с двух сторон и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[luksander]

піддивився В контакті

Йшов п'ятий рік президентства Януковича ...
Весна... Почали харчуватися голубами. Вони смачні і корисні. Кора дерев придатна в якості приправи і заварювання чаю. Давно ходжу пішки, дізнався дуже багато нового і цікавого про своє місто і його архітектуру. На день народження закололи дворняжку. На балконі вяляются шкереберть засолені горобці. Сам собі шию одяг. Дізнався як плести личаки. Миюся раз на місяць, розпалюємо вогнище у дворі і гріємо у відрах воду. Газ давно не по кишені і газову трубу давно вирізали. Пару раз вдалося зловити рибу. Варю бражку і ставлю квас. Чайний гриб - теж добре. Думаємо з дружиною взяти кредит на двох і купити велосипед. Повітря в місті стає чистішим, рідкісні машини дивують дітвору. Місто порожніє. Вчора бачив, як повз проїжджав президент на своїй кареті. Збираємося натягати з дружиною землі в квартиру і посадити картоплі. Дуже хочеться картоплі ... Давно не їв цієї вишуканої страви - картоплі .... Вареної картоплі ... смаженої ... печеної ...Кажуть президент їсть картоплю кожен день, але ми з дружиною не віримо, аж надто казково це звучить: картопля кожен день. З нетерпінням чекаємо літа ... Тараканів вдома немає ... Останнього з'їли ще в вересні 2013 року ... Комарі до нас залітати бояться, наші вени всмоктують їх через їх же хоботок! Перелітні птахи пролітають над моїм містом тільки на висоті 12 000 метрів, нижче бояться ... народ дострибує! Жаби навесні квакають тільки сидячи глибоко під водою! Щури пішли з міста назавжди! Сьогодні Уперше відварив шнурки, якщо як слід посолити - схожі на спагетті (хоча, що таке спагетті не пам'ятають навіть старі).

[andrey s.]

піддивився В контакті

Йшов п'ятий рік президентства Януковича ...
Весна... Почали харчуватися голубами. Вони смачні і корисні. Кора дерев придатна в якості приправи і заварювання чаю. Давно ходжу пішки, дізнався дуже багато нового і цікавого про своє місто і його архітектуру. На день народження закололи дворняжку. На балконі вяляются шкереберть засолені горобці. Сам собі шию одяг. Дізнався як плести личаки. Миюся раз на місяць, розпалюємо вогнище у дворі і гріємо у відрах воду. Газ давно не по кишені і газову трубу давно вирізали. Пару раз вдалося зловити рибу. Варю бражку і ставлю квас. Чайний гриб - теж добре. Думаємо з дружиною взяти кредит на двох і купити велосипед. Повітря в місті стає чистішим, рідкісні машини дивують дітвору. Місто порожніє. Вчора бачив, як повз проїжджав президент на своїй кареті. Збираємося натягати з дружиною землі в квартиру і посадити картоплі. Дуже хочеться картоплі ... Давно не їв цієї вишуканої страви - картоплі .... Вареної картоплі ... смаженої ... печеної ...Кажуть президент їсть картоплю кожен день, але ми з дружиною не віримо, аж надто казково це звучить: картопля кожен день. З нетерпінням чекаємо літа ... Тараканів вдома немає ... Останнього з'їли ще в вересні 2013 року ... Комарі до нас залітати бояться, наші вени всмоктують їх через їх же хоботок! Перелітні птахи пролітають над моїм містом тільки на висоті 12 000 метрів, нижче бояться ... народ дострибує! Жаби навесні квакають тільки сидячи глибоко під водою! Щури пішли з міста назавжди! Сьогодні Уперше відварив шнурки, якщо як слід посолити - схожі на спагетті (хоча, що таке спагетті не пам'ятають навіть старі).

Ти що...........я давно не бачив такої фантазії..Сміюсь аж до тепер, аж кнопки натискати важко.

[о.Олег]

прохання перейменувати "Верховна Рада" в "Долина нарцисів"

[andrivovk]

прохання перейменувати "Верховна Рада" в "Долина нарцисів"

Це до модератора.

[о.Олег]

прохання перейменувати "Верховна Рада" в "Долина нарцисів"

Це до модератора.

[о.Олег]

Добре відомо, що
іспанець — людина, а іспанка — грип;
американець — людина, а американка — більярд;
кореєць — людина, а корейка — їжа;
болгарин — людина, а болгарка — інструмент;
поляк — людина, а полька — танець;
канадець — людина, а канадка — зачіска;
бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця;
голландець— людина, а голландка — піч…
Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками.

[Georgij]

а москвич — відро з гайками.

тазик

[Georgij]

Святий Петро зустрічає чоловіка біля брами раю:

- Ким ти був на землі?

- Футбольним суддею!

- А, знаю вас! Всі ви продажні!

- Ні, я був чесним! У фінальному матчі Україна-Франція, коли грали на полі НСК «Олімпійський», я за хвилину до свистка за рахунку 2:2 призначив пенальті у ворота України!

- Щось не пригадую такого... Давно це було?

- Дві хвилини тому.

[Злий Іван]

Святий Петро перед брамою Раю зустрічає купу жінок:
-- Так! Вистроїлися всі у ряд! Хто хоча б раз зрадив чоловікові -- крок уперед!
Всі, окрім однієї зробили крок.
-- Так! Усіх в пекло! І ту глуху також!

[о.Олег]

- Нещодавно вичитав в НЕТІ фразу, що людина - єдине в світі живе створіння, здатне провести олівцем пряму лінію...
- Ну і?
- Виявляється - я не людина!

[о.Олег]

Професор питається в студентки:
- Якби Ви могли зустрітися і поговорити з... ну будь-яким - живим чи мертвим - письменником, то... от кого б Ви вибрали?
- Живого...

[Talya]

- Лікарю, я зламав ногу у двох місцях.
- Ви запамятали ті місця?
- Ну, звичайно!
- Більше туди не ходіть!

[о.Олег]

Оголошення:
ПРИЙМУ ЕКСТРАСЕНСА НА ВИСОКООПЛАЧУВАНУ РОБОТУ. МОЮ БІОГРАФІЮ НАДСИЛАЙТЕ ЗА ВІДОМОЮ ВАМ АДРЕСОЮ

[luksander]

Добре відомо, що
.....
Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками.

і - майже виняток:
українець - чоловік, а Українка - Лариса Петрівна Косач

[andrivovk]

Однажды поезд, в котором ехал преподаватель Люблинского католического университета отец Кароль Войтыла, пришел с большим опозданием. По причине отсутствия экзаменатора студенты, пришедшие на экзамен, разошлись. Остался один священник, который не знал Войтылу влицо (он не ходил на его лекции и готовился к экзамену по чужим конспектам).

Спустя два часа в аудиторию вбегает запыхавшийся Войтыла (по возрасту он был ненамного старше ожидавшего его студента-священника). Священник,обрадовавшись, что ему не придется сдавать экзамены в одиночестве,спрашивает:

- Старик, ты тоже на экзамен?

- На экзамен, - подтверждает Войтыла.

- Этот тип опаздывает, все разошлись, а я жду, потому что должен сдать экзамен сегодня, - объясняет студент.

- А ты что, не знаешь Войтылу? - спрашивает вошедший.

- Нет. Похоже, он занудный тип. Я не ходил на его лекции. Мне рассказывали, что они довольно абстрактные и очень трудные, - говорит студент.

Слово за слово - разговор превратился в... повторение пройденного.Войтыла спрашивал, слушал и так понятно объяснял сложные философские проблемы, что в какой-то момент студент сказал: "Старик, ты так подкован! Пожалуйста, когда придет преподаватель, не иди к нему наэкзамен передо мной, потому что после тебя я наверняка провалюсь!

Можно себе представить, как он был поражен, когда в ответ услышал:

- Давай зачетку, я - Войтыла.

Священник получил четыре с плюсом...

Уривок із книги "Квіточки Івана Павла2"

[прочанка]

Чорнобильська зона, два мисливця в сидять в засідці. Раптом один з них кричить:
- Ой! Мені комар руку відкусив!

[прочанка]

Добре відомо, що
.....
Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками.

і - майже виняток:
українець - чоловік, а Українка - Лариса Петрівна Косач

А ще є непалець - чоловік і непалка - жінка

[andrivovk]

[Злий Іван]

Приходить єврей у синагогу і молиться:
-- Боже! Боже! Мій син пішов у християнство!!!
І так з дня у день.
Через деякий час Бог йому відповідає:
-- З Моїм те ж саме!

[Georgij]

Прокидається Брежнєв вранці, дивиться, а на вікні сидить Карлсон.
-Ти хто такий?
-Карлсон
-Який такий Карлсон?
-А ви що, ніколи про мене не читали?
-А, читав, читав! А де твій друг і соратник Енгельсон?

[andrivovk]

Моя родичка, вчителька в Донецьку, викладала математику в школі. Коли постала Українська держава, то почала українською мовою говорити. Учні запротестували, просили перейти на ту мову, яку всі розуміють. Ну, то вона перейшла на англійську.

Бороду запустив, коли пішов до новіціату в монастирі. Довго не бачив родичів, бо частину новіціату відбував у Німеччині, частину в Італії. Мама з сестрою жили в Америці. Після трьох чи чотирьох років я повернувся. Поїзд заїхав на станцію, стоять моя мама, її сестра із дочкою, сестрінкою. Я з вікна їм махнув, але вони не звернули увагу. Вийшов я з поїзда та й іду до них. "Слава Ісусу Христу!" - кажу. А мама так автоматично "Слава навіки!" - і далі мене виглядає. А сестрінка мала: "Та ж то вуйко!" Мамі було дуже стидно, що вона рідного сина не впізнала з бородою. Скільки я часу стратив, щоб голитися кожного дня. Люди того не уявляють, яка благодать - мати бороду. Скільки заощаджує це часу!

+Любомир Гузар.

http://gazeta.ua/articles/opinions-jour ... asu/372242

[vitalko]

- Гиви, какой шьот?
- Два нул.
- И кто пабедиль?
- Сушай, ти шьто дурной?!! Как пабедиль?!!!! У нас нул, и у них нул!!!

[Georgij]

Розшукується хлопчик на самокаті. Особливі прикмети: перекачана права нога.

[Just_me]

Чоловік, який багато місяців знаходився в комі, прийшов до тями. Його жінка постійно знаходилася поруч з ним. Відкрив очі, він сказав своїй дружині, котра сиділа біля його ліжка:
- Ти була зі мною в самий важкий час. Коли мене звільнили – ти підтримувала мене, коли в мене стріляли і поранили – ти була поруч, коли мій бізнес накрився – ти була тут, коли ми втратили наш будинок – ти була зі мною, коли моє здоров’я стало зовсім паскудним – ти залишалася зі мною. Ти знаєш, Оксано, що я думаю?
- Що, коханий? – посміхаючись, тихенько спитала жінка і її серце наповнилося теплом до чоловіка.
- Я починаю думати, що ти приносиш нещастя.

Коли білоруси вмирають, то потрапляють або в рай, або назад у Білорусь.

Любі діти, Дід Мороз - це тато і мама. З повагою, Wikileaks.

- Скільки молока дає ваша корова?
- 20 літрів на день.
- І що ви з ним робите?
- 10 літрів залишаємо собі, а інші 15 – продаємо…

[andrivovk]

анекдот з фейсбуку

Закололи батько з сином бика,зробили свіжини та й до свіжини для годиться по чарці. Батько:"Будьмо здорові сину! " Син:"Та що Ви тату за здоров"я та за здоров"я, за щастя теж треба випити, дивіться бик во який здоровий був та щастя не мав.

З новим роком і хай щастить краще ніж тому бикові.

[luksander]

«Янукович» на ТВі Поздравление "Йолка!"
http://www.youtube.com/watch?v=-y_maHLxons

[andrivovk]

Румунський спецназ одним ударом вибиває двері. http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... lbZ0CvvdRs

[andrey s.]

Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Зв'язується з диспетчером: Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: Вгадай, куди?