АНЕКДОТИ

[andrivovk]

загадка:
"что такое чистоплотность"?

Чисто маса разделить на чисто обьём.

[о.Олег]

загадка:
"что такое чистоплотность"?

Чисто маса разделить на чисто обьём.

- угадай: что на "ля" начинается а на "гушка" кончается?
- трансформатор
-ти знал! ти знал!!

[luksander]

Є такий анекдот. Прибуває Папа Римський до Парижу. В аеропорті підбігає до нього журналіст, і питається: «Як Ви ставитеся до будинків розпусти у Парижі?». «У Парижі є будинки розпусти?», – здивовано перепитує Його Святість. На наступний день газета виходить із заголовком на першій шпальті: «Тут є будинки розпусти?» – перше запитання Папи Римського у Парижі».

[о.Олег]

Є такий анекдот. Прибуває Папа Римський до Парижу. В аеропорті підбігає до нього журналіст, і питається: «Як Ви ставитеся до будинків розпусти у Парижі?». «У Парижі є будинки розпусти?», – здивовано перепитує Його Святість. На наступний день газета виходить із заголовком на першій шпальті: «Тут є будинки розпусти?» – перше запитання Папи Римського у Парижі».

не знаю, чи тутбуло, але пригадалося в тему про журналіста, який на кораблі брав інтерв'ю в Папи. налетів вітер і капелюх журналіста полетів за борт. Папа зійшов до води і пішки по хвилях, як колись Ісус підійшов до капелюха і приніс його журналістові. Наступного дня газетні передовиці: "Папа не вміє плавати!!"

[Злий Іван]

Ситуація з життя:
Свідок Єгови: Як ви думаєте, чому у потопі загинули всі люди?
Співрозмовник: Плавати не вміли!

[andrivovk]

Уникальные фотографии - в непроходимых джунглях Бразилии найдены переходные виды, подтверждающие истинности Теории Эволюции!!! http://www.ateismy.net/index.php?option ... Itemid=107

[о.Олег]

прислали мені з поміткою "антисимітське", от лише... не думаю, що навколо мене живуть одні симіти

http://umoloda.kiev.ua/number/1824/119/64756/
Напередоднi Водохреща рабин збирає в Ізраїлi євреїв i звертається:

— Вiднинi ми маємо почати життя спочатку. Давайте будемо радiсними, веселими. І в храм приходьте в новому одязi. А я на входi стоятиму i перевiрятиму.

Усе так i вiдбулося. Люди прийшли в обновах, усi усмiхненi, життєрадiснi. Лише Мойша — в нових штанях i сорочцi, а ось черевики аж розвалюються.

— У чому справа, Мойшо? — обурено запитує рабин.

— Та ось, бачите, штани й сорочку купив, а на черевики грошей не вистачило.

— Я — рабин, i маю всiм допомагати, i тобi допоможу, Мойшо.

Дiстає з кишенi товсту пачку стодоларових купюр, туго обтягнуту резинкою. Знiмає резинку i подає Мойшi:

— Вiзьми, пiдв’яжи черевики.

[Злий Іван]

Автосервіс.
-- Майстре, у моїй машині сигаретою пропалили дах. Потрібен терміновий ремонт!
-- Терміновий ремонт потрібен коли дах у машині продавлено жіночими шпильками! А у вас можна в робочому порядку...

[luksander]

«Звісно, Богу все підвладне. Тільки була в його плані одна складність. Із цього приводу в духовних семінаріях практикується відомий жарт. Варто зеленому першокурснику переступити поріг... Як бувалі студенти запитують його: „Якщо Бог усемогутній, то чи може він створити камінь, котрого сам не зможе підняти“? Коли першокурсник розводить руками, йому дають щигля й кажуть: цей камінь — серце людини!»

цитата звідси:

Анатомія жлобства
Густав Водічка «Дзеркало тижня. Україна» №5, 11 Лютий 2011

http://www.dt.ua/newspaper/articles/75316#article

Це, звичайно не анекдот, скоріше – іронічний памфлет, та досить цікавий.

[andrivovk]

Чи сумісні гумор і релігія? http://www.credo-ua.org/2011/02/41438

Сміх впливає благотворно http://www.credo-ua.org/2010/06/28731

[andrey s.]

Дякую,,,мені сподобалось,,,особливо про Послух...

[andrivovk]

Дякую...

Не так дякують.

[andrey s.]

-Так??

[Злий Іван]

На общєпонятном (копіюю ):

Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».

[andrivovk]

Найславетніші першоквітневі розіграші у ЗМІ http://www.credo-ua.org/2011/04/43045

[о.Олег]

Найславетніші першоквітневі розіграші у ЗМІ http://www.credo-ua.org/2011/04/43045

не переглядатиму (покищо ), але дружина вчора бачила статтю про те, що Азаров у якості експеременту звернувся до всіх наших церков-релігій з проханням добровільних пожертв в бюджет України Відгукнулася лише РПЦ, яка щовідправи зобов'язалася збирати третю тацу до бюджету
перечитала ще раз і лише тоді зауважила приписку "першоквітневе"

[прочанка]

Економічна ситуація в даний час настільки важка, що жінки тепер виходять заміж по любові.

[о.Олег]

Економічна ситуація в даний час настільки важка, що жінки тепер виходять заміж по любові.

[andrey s.]

Економічна ситуація в даний час настільки важка, що жінки тепер виходять заміж по любові.

С милым рай в шалаше!!

[прочанка]

особливо на голодний шлунок...

[andrey s.]

:D особливо на голодний шлунок...

Зато є плюси....Можна вмерти в один день.

[прочанка]

не варіант... Хіба методом "Ромео- Джульєтта"

[andrey s.]

:lol: не варіант... Хіба методом "Ромео- Джульєтта"

Справді шкода вас жінок ,бо ви живете довше за чоловіків.

[прочанка]

не те слово, і всі проблеми - залишаються у "спадок"

[andrey s.]

не те слово, і всі проблеми - залишаються у "спадок"

Така ваша доля ,но ми це ціним,,не журіться так.

[прочанка]

як у Шевченка:
"Така її доля...
О, Боже мій милий
За що ти караєш , її сироту..."

Але..., можливо, колись економіка підніметься і все стане на свої місця?

[Злий Іван]

Кожна дівчинка народжується з маленьким лобзиком. А потім вони разом ростуть...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

А я свою дружину називаю ніжно: циркулярочка!!!

[andrivovk]

Розтин показав, що смерть наступила в результаті ... розтину.

[прочанка]

- Алло, милий, включи перший канал!
- Включив.
- Що там йде?
- "Давай одружимося!
- Я ЗГОДНА !!!

[прочанка]

Чоловік заходить у фірму, а там директор саме обідає. Чоловік:
— Добрий день, я представник зарубіжної компанії з виготовлення пилососів. Зараз я продемонструю новий зразок!
Директор:
— Ішов би ти, хлопче, зі своїм зразком подалі!..
Чоловік:
— Цей унікальний зразок може здійснювати будь-яке прибирання: вологе, з чисткою, косметичне…
Директор:
— Слухай, не набридай!..
Чоловік (не звертаючи уваги):
— Ось дивіться: візьмемо у вас аджику, сметану і майонез, хліб, ковбасу, яйця, помідори. Тепер усе розкидаємо по підлозі й заллємо кефіром. Так от, я зараз увімкну пилосос, і якщо за п’ять хвилин підлога не буде чиста, я все це вилижу власним язиком!
Директор:
— Можеш одразу лизати. У нас тиждень тому електрику відімкнули.