АНЕКДОТИ

[andrivovk]

Приходять журналісти в грузинське село до довгожителя брати інтерв'ю.
-Скільки вам років
-117.
-Ви напевно не курите і не п'єте.
-Та ні, і курю і п'ю.
-???
-Бо інакше взагалі не здохну.

[о.Олег]

Румунський спецназ одним ударом вибиває двері. http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... lbZ0CvvdRs

китайський кручє http://philosofff.livejournal.com/381913.html
(в домашніх умовах не повторювати )
З повагою, о.Олег

[andrey s.]

Румунський спецназ одним ударом вибиває двері. http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... lbZ0CvvdRs

китайський кручє http://philosofff.livejournal.com/381913.html
(в домашніх умовах не повторювати )
З повагою, о.Олег

Ну вирішено...
Покажу це відео знайомому (живе у мене на районі), він наслідує славних прародичів козаків, але тільки характерників. (Сірком кличуть ).
Покажу і скажу:....слабо!!! (дітей він вже має , так що можна спробувати)
Треба тільки відеокамеру взяти собою, щоб прославились на увесь світ потомки характерників.

[andrivovk]

І тут Блаженніший Любомир розповів одну бувальщину, яка б прямо заохотила благодійників пожертвувати кошти на собор:


«Після війни був один священик голландського походження на ім’я Веренфрід ван Страатен – засновник організації «Церква в потребі». Дуже багато допомагав усім у потребі, включно з нашою Церквою. Якось він приїхав до Кельна, мером якого був пізніше знаний канцлер Німеччини Конрад Аденауер. Священик приїхавши до Кельна, відчував, що треба прийти привітатися до Аденауера. Прийшов, привітався, представився і каже: «З вашого дозволу ми тут збиратимемо кошти для потребуючих людей по всій Європі», при цьому показав такий великий капелюх, в який він збирався збирати кошти, а Аденауер догадався, засунув руку в кишеню, витягнув 50 марок і кинув у капелюх. Аденауер відомий тим, що був надзвичайно мудрий державний муж, але також – своєю слабкістю: був трошки скупий.

Десь через десять днів отець Веренфрід закінчив свою місію у Кельні і прийшов до Аденауера попрощатися. Каже йому: «Пане мере, дуже вам вдячний, що мешканці цього міста мене так гарно підтримали. Я тут зібрав 97 тисяч марок. Який би я був радий, якби я звідси міг вивести 100 тисяч». Аденауер, який був мудрим чоловіком, здогадливим, сів за стіл, уже не пхав руку в кишеню, і написав чек на три тисячі марок», – закінчив бувальщину Архиєпископ ...

http://www.credo-ua.org/2012/01/57216

[Georgij]

Питає внук -жовтенятко свого діда
-Діду, а ви все так розповідаєте про Леніна все таке гарне, то він що, був такий файний, що може навіть і не какав як всі?
-Та ні внучку, какав, але якось не так як всі, якось так добріше, легше...

[прочанка]

Кілька афоризмів:

Не бійтесь експериментувати і робити те, що не вмієте, пам"ятайте – ковчег збудував любитель, а "Титанік" – професіонали.

Хочете відчути себе зіркою – сядьте на ялинку!

[прочанка]

Вона приїхала до Сибіру і... зіпсувала йому каторгу.

Нікотин впливає на голос жінки. Не вірите? Скиньте на килим попіл з цигарки.

Росіяни називають дорогою те місце, де збираються проїхати.

Якщо вам довго не телефонують рідні і друзі, це означає, що у них все добре.

Якщо в сім"ї тільки одна дружина, вона виросте егоїсткою.

[прочанка]

Не так страшний російський танк, як його п"яний екіпаж.

Американський університет – це місце, де російські євреї вчать математики китайців.

Вибачте, що говорю, коли ви перебиваєте.

Бережіть батьківщину – відпочивайте закордоном.

і остання порада...

Життя так швидко минає, наче йому з нами нецікаво. Тому... живімо так, ніби це – останній день

Веселих свят і цілющої Йорданської водиці!

[о.Олег]

Вона приїхала до Сибіру і... зіпсувала йому каторгу...

згадалася розповідь про чоловіка, що вийшов із коми. Жінка, яка півтора місяці не відходила від нього ні в день, ні в ночі:
- як ти, кохання моє?
- Люба моя, кохана, - каже чоловік, - Ти пам'ятаєш, як мене порізав злодій і Ти стіьки зі мною до тих лікарів находилася..?
- ой так...
- а як на мене двері впали..?
- було...
- а коли в сусіда за стіною пожеже почалася і я обгорів - пам'ятаєш, скільки Ти насиділася, скільки сліз, труду..?
- пам'ятаю, пам'ятаю, - крізь сльози витиснула з себе розчулена дружина
- Ти була зі мною у всіх найскладніших моментах мого життя..! Тридцять два роки!
- ...
- знаєш, - продовжив чоловік, - я починаю вірити.., що Ти приносиш мені нещастя: нам не варта більше бути разом!

[luksander]

Днями День Подяки святкували?
в сюжеті на ТСН один літній чоловік подякував:
- я сьогодні не бачив свою дружину весь день , - дякую, тобі, Сонечко

[andrivovk]

Пєйтє дєті малако, будєтє здарови.

22.jpg (70.7 Кіб) Переглянуто 13298 разів

[о.Олег]

[Злий Іван]

Ось це переглянув про китайський монаший спецназ, і згадалося.

Журналіст питає в каратистів: "Ось коли вас битимуть ногою в пах, що робитимите?"
Молодий каратист:
-- Ставлю блок. Контрудар. Валю. Добиваю!
Досвідчений каратист:
-- Сходжу з лінії атаки і атакую збоку.
Дуже досвідчений старий-престарий каратист:
-- Нічого. Напружуся, хай ламає собі ногу...

[о.Олег]

так - пам'ятається цей анекдот

[о.Олег]

Мойсею - припини це!!

[о.Олег]

до 36. Праця зробила з мавпи - людину а з людини - коняку

[о.Олег]

[о.Олег]

Коталізатор — людина, що лиже котів.
Котапульта — пульт управління котом.
Котастрофа — невеличкий віршик про кота.
Котаклізм — інструмент для лікування запорів в кота.
Котолицизм — дуже заросле і вусате лице.
Котамаран — людина, що бруднить котів.

[о.Олег]

[andrivovk]

:)
Коталізатор — людина, що лиже котів.
Котапульта — пульт управління котом.
Котастрофа — невеличкий віршик про кота.
Котаклізм — інструмент для лікування запорів в кота.
Котолицизм — дуже заросле і вусате лице.
Котамаран — людина, що бруднить котів.

Самі придумали?

[andrey s.]

[о.Олег]

Містика: чиновник, що не брав хабарі, пішов на пенсію по воді.
Дочки Путіна не підуть на вибори, бо батьків не вибирають.
На конкурсі дитячих малюнків крейдою на асфальті переміг Петрик, намалювавши просте коло. Всіх інших забрав Вій.
В Китаї завершився перепис населення 1905 року.
Студент вивчив всі білети з філософії, але на екзамен не пішов, бо життя не має сенсу і всі люди ляльки.
Другого близнюка щасливі батьки назвали Бояном.
Вчимося готувати зупу з фрикадельками: спершу очистіть пельмені від шкарлупи...
Котик провинився і його поставили у куток, де він провинився ще раз.
Нащо питатися "Як справи?" - ми ж живемо в одній країні?!

[Володимир85]

Жінка наділа противогаз, вирішивши побачити реакцію чоловіка. Чоловік цього не помітив.
Вона не витримала, прийшла і питає:
– Любий, ти не помітив жодних змін у моїй зовнішності?
Чоловік уважно глянув і каже:
– Ти що, брови вищипала?

[о.Олег]

:)
Коталізатор — людина, що лиже котів.
Котапульта — пульт управління котом.
Котастрофа — невеличкий віршик про кота.
Котаклізм — інструмент для лікування запорів в кота.
Котолицизм — дуже заросле і вусате лице.
Котамаран — людина, що бруднить котів.

Самі придумали?

[о.Олег]

Автобус. До самотньої, сумної і дико замученої молодиці звертається якийсь чоловік:
- Dode pа?
Все золото світу не світить яскравіше, аніж вона в цю мить!
Француз! Справжній ФРАНЦУЗ в Її ЖИТТІ! Все, кінець сірим будням!
Прощавате, українські чоловіки зі своїми хокеями, рибалками і порозкиданими шкарпетками.
Тепер будуть шампанське і танго в тіні Ейфелевої вежі, сонце й білий морський пісок...
І, безумовно, Шанель!...
Але! Але треба ж щось відповідати!
- Пардон мсє! Кєс кє се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[о.Олег]

[Talya]

- Бог є?
- Ні.
- А коли буде?

[о.Олег]

не знаю, чи вже розповідалося про чоловіка, який не міг заснути, повертаючись і повертаючись до запитання: "є Бог? чи нема??"
Накінець чує Голос: "та нема Мене, нема - спи давай!"

[andrivovk]

Деколи хліб є нашим єдиним видовищем.

[ShMariam]

На землі валяється розум і гроші. Ви можете взяти тільки одне. Що візьмете?